Il y a quelques années, alors que je commençais à cheminer dans le paganisme, je me souviens à quel point je voulais trouver un coven. Je crois qu'à cette époque, j'aurais été prête à prendre n'importe quel qui aurait pu se présenter. Je me souviens que mon ex-mari avait soulevé une interrogation sur ce besoin. Alors que moi je disais avoir besoin d'un sentiment d'appartenance, lui croyait plutôt que c'était un besoin de validation. "C'est comme si tu avais besoin d'être entourée de gens qui pensent comme toi, afin d'être certaine que tes croyances sont bonnes." Bien sûr, j'avais nié! Puis avec du recul, je m'aperçois qu'il avait un peu raison.
Je VOULAIS un coven, mais je ne savais même pas encore en quoi je croyais, en quoi consistait vraiment ma Foi. En quelque sorte, je voulais un groupe pour me dire quoi croire, c'était plus rassurant, peut-être. Je voulais reproduire le même pattern que quand j'étais chrétienne! Finalement, et ce fut une bonne chose, aucun coven ne s'est présenté à moi pendant 7 ans! Il m'a fallu ce temps pour me découvrir, à travers bien des hauts et des bas. Il m'a fallu vivre 2 séparations et une relation très négative, pour que je sois en mesure de découvrir les trésors qui sont en moi, et de savoir vraiment ce que je veux, avant de trouver l'Homme qu'il me fallait, celui qu'Isis me gardait tout spécialement dans le replis de ses ailes. De la même façon, en 7 ans j'ai cheminé toute seule dans ma foi et mes croyance, me façonnant à travers mes lectures, avant d'être en mesure de déterminer ce en quoi je crois vraiment, quelles sont mes racines, quelle est ma Foi...
Et ce n'est que maintenant, alors que je ne cherchais plus de coven, alors que je n'en ressentais plus le besoin, ce n'est que maintenant que le coven se présente! Je ne connais pas encore tous les gens qui en feront partie, mais j'ai cotoyé certains d'entre eux, et je crois qu'il y aura entre nous une belle énergie, très positive!
Je suis épatée de voir de quelle façon les choses arrivent dans ma vie uniquement quand je suis prête à les recevoir! Uniquement quand je sais ce que je veux, et que je suis déterminée à ne pas me satisfaire de moins. Uniquement quand je lâche prise, que je ne cherche plus, mais que je suis ouverte et receptive, sachant clairement ce que je veux. Alors que ce soit un chum ou un coven, il arrive dans ma vie, fittant parfaitement, en tout points, avec ce que je voulais....
Je me sens comme une enfant, gâtée, choyée par la vie. J'ai le goût de rendre grâce!
Thursday, July 3, 2008
Gâtée
Tout à l'heure, cet après-midi, j'ai amené mon chéri chez Charmes et Sortilèges. Je voulais lui montrer la boutique, après qu'il m'ait déjà mentionné qu'il aimerait aller voir, et peut-être magasiner quelques trucs. Alors voilà, on est allé, et j'en ai profité pour acheter une jolie nappe d'autel, et des cauris....
Je lui ai montré les bols tibétains. Je lui avait déjà parlé que je voulais m'en procurer un éventuellement.... On les a essayé un peu.... Et il m'en a finalement offert un! Il m'a offert aussi un magnifique pendule en lapis-lazuli. Je n'ai jamais travaillé avec un pendule avant, et je n'ai jamais senti le besoin ni le désir de le faire... Jusqu'à ce que je vois celui-là! Je l'ai pris dans mes mains, et j'ai tout de suite senti que son énergie me parlait, beaucoup.
C'est curieux, car il n'y a pas si longtemps, le lapis ne me disait rien du tout, et plus le temps passe, plus je m'aperçois que c'est une pierre que j'affectionne de plus en plus. Déjà, mon pendentif que je me suis faite ne me quitte plus. Et maintenant ce pendule. J'ai hâte de le consacrer, et de l'utiliser. Je suis vraiment touchée de ce cadeau.
Je lui ai montré les bols tibétains. Je lui avait déjà parlé que je voulais m'en procurer un éventuellement.... On les a essayé un peu.... Et il m'en a finalement offert un! Il m'a offert aussi un magnifique pendule en lapis-lazuli. Je n'ai jamais travaillé avec un pendule avant, et je n'ai jamais senti le besoin ni le désir de le faire... Jusqu'à ce que je vois celui-là! Je l'ai pris dans mes mains, et j'ai tout de suite senti que son énergie me parlait, beaucoup.
C'est curieux, car il n'y a pas si longtemps, le lapis ne me disait rien du tout, et plus le temps passe, plus je m'aperçois que c'est une pierre que j'affectionne de plus en plus. Déjà, mon pendentif que je me suis faite ne me quitte plus. Et maintenant ce pendule. J'ai hâte de le consacrer, et de l'utiliser. Je suis vraiment touchée de ce cadeau.
Wednesday, June 18, 2008
Calme, et fébrilité....
Je me sens toute fébrile, au fur et à mesure que le Temple d'Isis-Amenti se crée, se définit..... Je sens vraiment que j'ai trouvé ma place, que c'est LÀ que je dois être, que c'est LÀ que Isis me veut...
Du même coup, ça vient calmer en moi une angoisse que je ne m'étais même pas aperçu que je trainait toujours.... Celle de savoir que mon but dans ce monde est plus élevé que juste métro-boulot-dodo..... Quand j'ai quitté le christianisme, j'ai ressenti très fort cette angoisse. J'avais besoin d'une Vérité. J'avais besoin de Divin, et je ne savais plus où le trouver. Avec les années, et avec mon cheminement dans le paganisme, puis sur la Voie de la Déesse, cette angoisse s'était endormie, car je sentais sans doute que j'étais sur la bonne voie. Mais c'est seulement maintenant que je réalise qu'elle était seulement endormie, mais toujours latente, puisque maintenant je sais qu'elle m'a quitté pour de bon. Je sais qui je suis. Une Fille d'Isis. Je sais ce que je deviens. Une prêtresse d'Isis. Je sais que c'est ce qui est fait pour moi, ce qui était écrit pour moi pour cette vie. Je comprends que toute ma vie m'a préparé pour ce but, être prêtresse d'Isis.... Je vois que mon passage dans le christiannisme m'a fait développer un goût pour le silence et la vie monastique; la contemplation, la méditation.... Je vois que ma découverte d'Angerona, déesse du silence, avait pour but de me faire comprendre encore davantage ce silence, et la paix qui l'accompagne.... Et finalement Isis-Amenti, celle qui est cachée.... Tout se met à faire du sens, tout les événements qui ont jalonné ma vie s'imbriquent maintenant l'un dans l'autre..... Et je devine une toile magnifique! Et c'est le coeur chargé d'émotion que je dis OUI à cette vie qui s'étend devant moi..... OUI à Isis, OUI à Sa volonté.... OUI à toute la place qu'Elle veut prendre, dans ma vie et dans mon coeur.
OUI.....
Du même coup, ça vient calmer en moi une angoisse que je ne m'étais même pas aperçu que je trainait toujours.... Celle de savoir que mon but dans ce monde est plus élevé que juste métro-boulot-dodo..... Quand j'ai quitté le christianisme, j'ai ressenti très fort cette angoisse. J'avais besoin d'une Vérité. J'avais besoin de Divin, et je ne savais plus où le trouver. Avec les années, et avec mon cheminement dans le paganisme, puis sur la Voie de la Déesse, cette angoisse s'était endormie, car je sentais sans doute que j'étais sur la bonne voie. Mais c'est seulement maintenant que je réalise qu'elle était seulement endormie, mais toujours latente, puisque maintenant je sais qu'elle m'a quitté pour de bon. Je sais qui je suis. Une Fille d'Isis. Je sais ce que je deviens. Une prêtresse d'Isis. Je sais que c'est ce qui est fait pour moi, ce qui était écrit pour moi pour cette vie. Je comprends que toute ma vie m'a préparé pour ce but, être prêtresse d'Isis.... Je vois que mon passage dans le christiannisme m'a fait développer un goût pour le silence et la vie monastique; la contemplation, la méditation.... Je vois que ma découverte d'Angerona, déesse du silence, avait pour but de me faire comprendre encore davantage ce silence, et la paix qui l'accompagne.... Et finalement Isis-Amenti, celle qui est cachée.... Tout se met à faire du sens, tout les événements qui ont jalonné ma vie s'imbriquent maintenant l'un dans l'autre..... Et je devine une toile magnifique! Et c'est le coeur chargé d'émotion que je dis OUI à cette vie qui s'étend devant moi..... OUI à Isis, OUI à Sa volonté.... OUI à toute la place qu'Elle veut prendre, dans ma vie et dans mon coeur.
OUI.....
Thursday, May 29, 2008
Ébauche...
Mon cheminement avec Isis se développe! Petit-à-petit, je sentais que ce qui s'offrait à moi dans ma pratique Isiane me laissait sur ma faim. J'ai envie d'apprendre, sur Isis. J'ai envie de la découvrir, et tout ce que je trouve est tellement incomplet! Alors je me sentais un peu comme si on me mettais au régime contre mon gré!
Bien sûr, je me disais que j'ai au moins le bonheur d'avoir sur ma route quelqu'un qui partage cette même dévotion envers Isis, et même depuis plus longtemps que moi! Et la possibilité de vivre concrètement cette dévotion venait quand même combler un petit bout de ma soif de m'approcher d'Elle! Pour le reste, il n'en tenait qu'à moi de faire de démarches ailleurs! J'ai donc abordé une amie en ce qui concerne la F.O.I., juste pour voir. Je n'étais pas certaine, car mon budget est limité, et j'avais peur de ne pas pouvoir me le permettre. Et bien, à ma grande surprise, cette amie m'a proposé tout autre chose! Quelque chose, en plus, qui rejoint exactement ce que je désirais. Il semble, une fois de plus, qu'il n'y a pas de hasard. Isis sait ce qu'Elle fait!
Je suis toute excitée devant ce qui s'offre à moi! Ce nouveau projet, ainsi qu'un autre, qui me permettra de vraiment me consacrer davantages à la prêtrise, et d'être concrètement prêtresse d'Isis. De développer ce désir que j'ai de me consacrer à Elle. Merci!
Bien sûr, je me disais que j'ai au moins le bonheur d'avoir sur ma route quelqu'un qui partage cette même dévotion envers Isis, et même depuis plus longtemps que moi! Et la possibilité de vivre concrètement cette dévotion venait quand même combler un petit bout de ma soif de m'approcher d'Elle! Pour le reste, il n'en tenait qu'à moi de faire de démarches ailleurs! J'ai donc abordé une amie en ce qui concerne la F.O.I., juste pour voir. Je n'étais pas certaine, car mon budget est limité, et j'avais peur de ne pas pouvoir me le permettre. Et bien, à ma grande surprise, cette amie m'a proposé tout autre chose! Quelque chose, en plus, qui rejoint exactement ce que je désirais. Il semble, une fois de plus, qu'il n'y a pas de hasard. Isis sait ce qu'Elle fait!
Je suis toute excitée devant ce qui s'offre à moi! Ce nouveau projet, ainsi qu'un autre, qui me permettra de vraiment me consacrer davantages à la prêtrise, et d'être concrètement prêtresse d'Isis. De développer ce désir que j'ai de me consacrer à Elle. Merci!
Tuesday, April 29, 2008
Ça va déjà mieux!
En fait, déjà hier, ça allait mieux. J'ai eu l'occasion de jaser avec mon homme, de simplement lui exprimer mes besoins, et le simple fait de lui dire à quel point j'ai besoin de l'entendre me dire qu'il m'aime, ça ma permit de déjà contrer ce sentiment de solitude. Et du même coup, de raviver mon désir.
Ensuite, aujourd'hui je sais pas pourquoi, mais je déborde d'énergie! Je me suis réveillée en forme, et de bonne humeur, et en sortant de la douche, j'avais un message sur ma boite vocale me signifiant que j'ai reçu ce matin une statue d'Isis que j'attendais depuis longtemps. Je me suis habillée presto, et je suis allée la chercher à la boutique. Elle est toute belle, majestueuse, sur mon autel! Du coup, je suis survoltée!
Beltane approche, et j'ai hâte! Je ne sais toujours pas comment ça va se passer. J'ai une bonne idée de ce que je veux faire, mais concrètement, j'ignore comment le tout va se dérouler. Mais j'ai confiance. Je sais que tous les 2 on vivra ce qu'on doit vivre, et on en tirera l'expérience qu'on a besoin d'en tirer.
Je suis heureuse....
Ensuite, aujourd'hui je sais pas pourquoi, mais je déborde d'énergie! Je me suis réveillée en forme, et de bonne humeur, et en sortant de la douche, j'avais un message sur ma boite vocale me signifiant que j'ai reçu ce matin une statue d'Isis que j'attendais depuis longtemps. Je me suis habillée presto, et je suis allée la chercher à la boutique. Elle est toute belle, majestueuse, sur mon autel! Du coup, je suis survoltée!
Beltane approche, et j'ai hâte! Je ne sais toujours pas comment ça va se passer. J'ai une bonne idée de ce que je veux faire, mais concrètement, j'ignore comment le tout va se dérouler. Mais j'ai confiance. Je sais que tous les 2 on vivra ce qu'on doit vivre, et on en tirera l'expérience qu'on a besoin d'en tirer.
Je suis heureuse....
Monday, April 28, 2008
Coup de cafard
Aujourd'hui, j'ai les blues. Probablement juste un aspect spm, mais tout de même désagréable, et faut bien que je compose avec. Autant écrire, ça me fera du bien.
En fait, ça fait bien quelques jours, que je me sens plus morose, mais aujourd'hui on dirait que c'est pire que d'habitude, je vois tout en noir. Rien de ne fait envie, ni mes études, ni mon travail, j'ai pas vraiment envie de lire non plus..... J'ai juste envie de me rouler en boule quelque part, préférablement dans les bras de mon amoureux.... Mais encore là, je me sens pas satisfaite. J'ai l'impression qu'il ne me dit pas "je t'aime" aussi souvent que j'aurais besoin de l'entendre. Ce n'est pas une surprise, il est plutôt un "faiseux" qu'un "diseux" et ce qu'il dit moins souvent, il le montre pleinement! Sauf que là, maintenant, j'aurais envie de me saoûler de mots d'amour... Je suppose que je devrais lui en parler, simplement lui dire combien j'apprécie qu'il me dise qu'il m'aime, combien j'ai besoin de l'entendre... Je le ferai probablement.
J'ai le cafard et je me sens seule, mais je sais que ça va passer. Encore quelques jours, puis tout va rentrer dans l'ordre quand j'aurai mes règles. En attendant, j'essaie de ne rien dramatiser, de prendre ma journée minute par minute, en attendant qu'elle passe! Le cycle dernier, j'étais d'une humeur épouvantable, et je sentais bien que c'était simplement l'arrivée prochaine de mes règles, qui sont finalement venues le lendemain.
Je suis en mode introspection, refermée sur moi-même. J'ai pas envie de jaser, sauf peut-être avec mon amoureux, et peut-être qu'en fait, même lui me sent distante, qui sait.... Une collègue, la semaine dernière, m'a fait remarquer que j'avais l'air "dans ma bulle" plus qu'à l'ordinaire. Alors peut-être que lui le sent aussi.... Quoi qu'il en soit, je crois que j'aurai besoin de jaser avec lui, de lui ouvrir mon coeur... Après tout, un amoureux, c'est pas là que pour les caresses, mais aussi pour le support moral!!!
C'est pas drôle, même Isis, je La sens loin, depuis quelques jours... J'ai de la difficulté à connecter. Je La cherche sans La trouver... Faut dire que je prends pas vraiment le temps de méditer, de m'asseoir dans le silence et de La laisser me parler..... J'essaie de meubler mes journées à "faire" toutes sortes de trucs pour que le temps passe plus vite! (Je n'aime pas cette période, entre mon ovulation et mes règles, je n'aime pas me sentir "bof", émotive et à fleur de peau). Peut-être que je passe à côté de quelque chose. Peut-être que je devrais focusser sur cette tendance à l'introspection, justement, pour méditer, réfléchir.... Mais aujourd'hui toutes mes réflexions sont noires. Grrrr.
Beltane arrive. Je devrais célébrer jeudi soir, avec mon homme. L'Union Sacrée. Je sais pas comment ça va se passer. Je me demande comment je serai capable de connecter, comment je pourrai accueillir Isis en moi et reconnaitre Osiris en lui, alors que je me sens coupée d'Isis comme jamais c'est arrivé depuis ma rencontre avec Elle, et alors que j'ai même pas tellement envie de sexe..... Grrrrr.
Enfin, ça va passer, je le sais. Dans quelques jours, je vais remonter la pente, sortir de mon antre, sourire au soleil.... En attendant, je me force à sourire, en essayant de projeter du positif (malgré tout), je ne pourrai faire autrement que d'en attirer dans ma vie!
En fait, ça fait bien quelques jours, que je me sens plus morose, mais aujourd'hui on dirait que c'est pire que d'habitude, je vois tout en noir. Rien de ne fait envie, ni mes études, ni mon travail, j'ai pas vraiment envie de lire non plus..... J'ai juste envie de me rouler en boule quelque part, préférablement dans les bras de mon amoureux.... Mais encore là, je me sens pas satisfaite. J'ai l'impression qu'il ne me dit pas "je t'aime" aussi souvent que j'aurais besoin de l'entendre. Ce n'est pas une surprise, il est plutôt un "faiseux" qu'un "diseux" et ce qu'il dit moins souvent, il le montre pleinement! Sauf que là, maintenant, j'aurais envie de me saoûler de mots d'amour... Je suppose que je devrais lui en parler, simplement lui dire combien j'apprécie qu'il me dise qu'il m'aime, combien j'ai besoin de l'entendre... Je le ferai probablement.
J'ai le cafard et je me sens seule, mais je sais que ça va passer. Encore quelques jours, puis tout va rentrer dans l'ordre quand j'aurai mes règles. En attendant, j'essaie de ne rien dramatiser, de prendre ma journée minute par minute, en attendant qu'elle passe! Le cycle dernier, j'étais d'une humeur épouvantable, et je sentais bien que c'était simplement l'arrivée prochaine de mes règles, qui sont finalement venues le lendemain.
Je suis en mode introspection, refermée sur moi-même. J'ai pas envie de jaser, sauf peut-être avec mon amoureux, et peut-être qu'en fait, même lui me sent distante, qui sait.... Une collègue, la semaine dernière, m'a fait remarquer que j'avais l'air "dans ma bulle" plus qu'à l'ordinaire. Alors peut-être que lui le sent aussi.... Quoi qu'il en soit, je crois que j'aurai besoin de jaser avec lui, de lui ouvrir mon coeur... Après tout, un amoureux, c'est pas là que pour les caresses, mais aussi pour le support moral!!!
C'est pas drôle, même Isis, je La sens loin, depuis quelques jours... J'ai de la difficulté à connecter. Je La cherche sans La trouver... Faut dire que je prends pas vraiment le temps de méditer, de m'asseoir dans le silence et de La laisser me parler..... J'essaie de meubler mes journées à "faire" toutes sortes de trucs pour que le temps passe plus vite! (Je n'aime pas cette période, entre mon ovulation et mes règles, je n'aime pas me sentir "bof", émotive et à fleur de peau). Peut-être que je passe à côté de quelque chose. Peut-être que je devrais focusser sur cette tendance à l'introspection, justement, pour méditer, réfléchir.... Mais aujourd'hui toutes mes réflexions sont noires. Grrrr.
Beltane arrive. Je devrais célébrer jeudi soir, avec mon homme. L'Union Sacrée. Je sais pas comment ça va se passer. Je me demande comment je serai capable de connecter, comment je pourrai accueillir Isis en moi et reconnaitre Osiris en lui, alors que je me sens coupée d'Isis comme jamais c'est arrivé depuis ma rencontre avec Elle, et alors que j'ai même pas tellement envie de sexe..... Grrrrr.
Enfin, ça va passer, je le sais. Dans quelques jours, je vais remonter la pente, sortir de mon antre, sourire au soleil.... En attendant, je me force à sourire, en essayant de projeter du positif (malgré tout), je ne pourrai faire autrement que d'en attirer dans ma vie!
Sunday, April 13, 2008
Douceur
Je prends un moment pour écrire, car il me semble que ça fait longtemps que je ne n'ai rien écrit de significatif, et il me semble que j'ai besoin de prendre ce temps de recul et d'analyser les dernières semaines, voir les derniers mois....
Cependant, pour être honnête, je ne sais pas quoi écrire..... Ces temps-ci, tout se passe dans ma vie de manière si intérieure.... C'est curieux, l'année de mes 29 ans a été bouleversée par un tas de changements, j'ai avancé de bousculade en bousculade, d'ouragan en ouragan. Il y a eu plein de transformations majeures, au point où, en regardant en arrière, je ne me reconnaissait plus. Mais depuis que j'ai eu 30 ans, tout a comme ralenti. J'avance encore, je vis encore des transformations, mais plus lentes, plus en douceur, je me sens plus portée que garrochée! J'ai moins le vertige.....
Mes 30 ans ont commencé avec ma rencontre avec Isis, au début de février..... 2 mois plus tard, je La regarde encore avec un respect mêlé de crainte.... Et avec amour! De plus en plus! Elle m'attire de plus en plus, et on dirait que depuis que je L'ai laissé entrer dans mon coeur, Elle s'y est installée! Je ne sais pas comment décrire ce qui se passe, et je sens que l'année de mes 30 ans sera aussi riche en transformation, et en travail intérieur, mais d'une façon plus douce..... Je regarde devant moi avec confiance, avec espoir, mais sans crainte, sans apréhension, et même sans anticipation. Encore une fois, je me sens portée, et appelée à rester à l'écoute, mais sans me presser, sans vouloir tout contrôler.... Une grande paix s'est installée en moi..... C'est étrange, car je me sens comme si j'allais prendre la mer sur un petit radeau de bois, mais loin d'être terrifiée par cette perspective, je me sens en confiance, car la mer est avec moi! Elle a beau être immense et infinie, je n'ai pas peur, sur mon fragile radeau de bois, car Elle me porte.....
J'ai l'impression que je n'arriverai jamais à décrire vraiment ce que je vis, et c'est aussi bien comme ça, au fond.... C'est comme une part de mystère qui se doit d'être. Comme une intimité entre Isis et moi, qui ne doit être connue que d'Elle et moi......
Cependant, pour être honnête, je ne sais pas quoi écrire..... Ces temps-ci, tout se passe dans ma vie de manière si intérieure.... C'est curieux, l'année de mes 29 ans a été bouleversée par un tas de changements, j'ai avancé de bousculade en bousculade, d'ouragan en ouragan. Il y a eu plein de transformations majeures, au point où, en regardant en arrière, je ne me reconnaissait plus. Mais depuis que j'ai eu 30 ans, tout a comme ralenti. J'avance encore, je vis encore des transformations, mais plus lentes, plus en douceur, je me sens plus portée que garrochée! J'ai moins le vertige.....
Mes 30 ans ont commencé avec ma rencontre avec Isis, au début de février..... 2 mois plus tard, je La regarde encore avec un respect mêlé de crainte.... Et avec amour! De plus en plus! Elle m'attire de plus en plus, et on dirait que depuis que je L'ai laissé entrer dans mon coeur, Elle s'y est installée! Je ne sais pas comment décrire ce qui se passe, et je sens que l'année de mes 30 ans sera aussi riche en transformation, et en travail intérieur, mais d'une façon plus douce..... Je regarde devant moi avec confiance, avec espoir, mais sans crainte, sans apréhension, et même sans anticipation. Encore une fois, je me sens portée, et appelée à rester à l'écoute, mais sans me presser, sans vouloir tout contrôler.... Une grande paix s'est installée en moi..... C'est étrange, car je me sens comme si j'allais prendre la mer sur un petit radeau de bois, mais loin d'être terrifiée par cette perspective, je me sens en confiance, car la mer est avec moi! Elle a beau être immense et infinie, je n'ai pas peur, sur mon fragile radeau de bois, car Elle me porte.....
J'ai l'impression que je n'arriverai jamais à décrire vraiment ce que je vis, et c'est aussi bien comme ça, au fond.... C'est comme une part de mystère qui se doit d'être. Comme une intimité entre Isis et moi, qui ne doit être connue que d'Elle et moi......
Wednesday, April 9, 2008
Musique
Voilà que je découvre la bass électrique!
Il y a peut-être 2 ou 3 ans, j'avais essayé le violon, afin de réaliser un rêve de petite fille. J'avais été très décue de finalement découvrir que je n'aimais pas vraiment ça. Je pratiquais très peu, à peine 15 min par jour, hormis mon heure de cours hebdomadaire. Finalement, après avoir horriblement faussé en public sur "Ah! Vous dirais-je maman...", j'étais profondément humiliée, j'ai rangé mon violon pour ne plus jamais le sortir, et j'étais venue à la conclusion que je ne serais jamais une musicienne, que je n'avais pas ça dans le sang, et que même si j'aime la musique, j'étais aussi bien de me résigner à me contenter d'en écouter.
Quand Franco m'a suggéré de me montrer un peu à jouer de la bass, j'ai accepté avec un peu de réticence ("Oh, tu sais, tu peux bien me montrer, mais je te préviens que j'y mettrai pas beaucoup d'énergie. Je suis pas vraiment une musicienne.") Après avoir pioché un peu sur une des siennes, je lui ai demandé si il ne voudrais pas m'en laisser une (il en 8, ou 9, je crois), afin que je puisse pratiquer (mais juste un peu, à temps perdu quoi!).
La première chose que j'ai su, il m'en a offert une! Et à ma grande surprise, j'adore! Depuis 4 jours, je pratique au moins 1hre à tous les jours. Je suis allée fouiller sur le net pour des tutorials, et je fais déjà du progrès! Même mon loup est impressionné!
Faut jamais dire jamais......
Il y a peut-être 2 ou 3 ans, j'avais essayé le violon, afin de réaliser un rêve de petite fille. J'avais été très décue de finalement découvrir que je n'aimais pas vraiment ça. Je pratiquais très peu, à peine 15 min par jour, hormis mon heure de cours hebdomadaire. Finalement, après avoir horriblement faussé en public sur "Ah! Vous dirais-je maman...", j'étais profondément humiliée, j'ai rangé mon violon pour ne plus jamais le sortir, et j'étais venue à la conclusion que je ne serais jamais une musicienne, que je n'avais pas ça dans le sang, et que même si j'aime la musique, j'étais aussi bien de me résigner à me contenter d'en écouter.
Quand Franco m'a suggéré de me montrer un peu à jouer de la bass, j'ai accepté avec un peu de réticence ("Oh, tu sais, tu peux bien me montrer, mais je te préviens que j'y mettrai pas beaucoup d'énergie. Je suis pas vraiment une musicienne.") Après avoir pioché un peu sur une des siennes, je lui ai demandé si il ne voudrais pas m'en laisser une (il en 8, ou 9, je crois), afin que je puisse pratiquer (mais juste un peu, à temps perdu quoi!).
La première chose que j'ai su, il m'en a offert une! Et à ma grande surprise, j'adore! Depuis 4 jours, je pratique au moins 1hre à tous les jours. Je suis allée fouiller sur le net pour des tutorials, et je fais déjà du progrès! Même mon loup est impressionné!
Faut jamais dire jamais......
Sunday, March 9, 2008
Isolation
Cette fin de semaine, du à la tempête (chute de neige record de la saison, à ce qu'il parait), je me sens un peu isolée. Je devais souper avec ma meilleure amie, hier, mais la température en a décidé autrement. Mon amoureux n'est pas venu ce soir, faute de stationnement, entre autres (il y a aussi un rendez-vous tôt demain matin...) Bref, je me sens un peu seule. Et ça m'embêtait, tout à l'heure. J'avais pris l'habitude de cette solitude, avant de rencontrer Franco. Et rapidement je me suis habituée à sa présence régulière. Au point où je sens un vide quand il n'est pas là. Je n'aime pas trop cela, étant nouvellement avide d'indépendence. Ça a pour moi des relents de mon ancienne vie, de mon ancienne moi. Celle qui ne pouvait supporter d'être seule.
Mais n'empêche... Ce soir, je tournais en rond, je cherchais quoi faire. J'ai pu envie de lire... Je suis à jour dans mes travaux du Lotus.... J'ai déjà téléphoné à ma mère hier...
Alors que je m'emmerdais royalement, disons le, m'est venu en tête une petite voix..... "Profites-en donc pour prendre un moment avec Moi. Tu veux être Ma prêtresse, mais je ne te vois pas Me consacrer du temps, ou si peu...." Isis? Et elle a bien raison! C'est tout moi ça! Depuis un moment, je m'entoure de bruit! Je vaque à mes occupations journalières, et même si ma vie spirituelle reste présente à mon esprit, concrètement, je l'ai plutôt réléguée aux oubliettes. J'avoue n'être pas très assidue dans la prière et la méditation. Belle prêtresse, ma foi!
Me voilà donc qui me botte les fesses et qui prends un moment devant mon autel, avec encens et chandelles. Juste pour faire le silence en moi, et méditer. Pour laisser Isis prendre une place dans mon coeur. Pour laisse Angerona me guider par son propre silence. Ni l'une, ni l'autre ne semble avoir eu quoique ce soit de précis à me dire. Aucun message, aucune prophétie, aucun signe...... Mais je me sens appaisée, simplement. La solitude ne me pèse plus. Je me sens appaisée, et remplie. Je me sens bien avec moi même, et je savoure le silence de mon appartement, et ma propre compagnie, et celle de la Déesse en moi....
Mais n'empêche... Ce soir, je tournais en rond, je cherchais quoi faire. J'ai pu envie de lire... Je suis à jour dans mes travaux du Lotus.... J'ai déjà téléphoné à ma mère hier...
Alors que je m'emmerdais royalement, disons le, m'est venu en tête une petite voix..... "Profites-en donc pour prendre un moment avec Moi. Tu veux être Ma prêtresse, mais je ne te vois pas Me consacrer du temps, ou si peu...." Isis? Et elle a bien raison! C'est tout moi ça! Depuis un moment, je m'entoure de bruit! Je vaque à mes occupations journalières, et même si ma vie spirituelle reste présente à mon esprit, concrètement, je l'ai plutôt réléguée aux oubliettes. J'avoue n'être pas très assidue dans la prière et la méditation. Belle prêtresse, ma foi!
Me voilà donc qui me botte les fesses et qui prends un moment devant mon autel, avec encens et chandelles. Juste pour faire le silence en moi, et méditer. Pour laisser Isis prendre une place dans mon coeur. Pour laisse Angerona me guider par son propre silence. Ni l'une, ni l'autre ne semble avoir eu quoique ce soit de précis à me dire. Aucun message, aucune prophétie, aucun signe...... Mais je me sens appaisée, simplement. La solitude ne me pèse plus. Je me sens appaisée, et remplie. Je me sens bien avec moi même, et je savoure le silence de mon appartement, et ma propre compagnie, et celle de la Déesse en moi....
Tuesday, March 4, 2008
Mauvaise humeur
Ce soir je suis dans mes bibittes. Autant écrire, ça va peut-être faire du bien.
Samedi j'ai coupé les ponts pour de bon avec mon ex-copain, avec qui j'étais resté "amis", si on peut appeler ça de l'amitié. Depuis un bout de temps, je songeais à rompre pour de bon cette relation, parce qu'elle ne m'apportait plus rien de positif, au contraire. Inconsciemment (je crois) c'est un homme extrèmement manipulateur et culpabilisant, et plus le temps passait, plus je m'apercevais que j'entretenais la relation bien plus pour lui que pour moi. Samedi il a dépassé les bornes et j'ai coupé contact avec lui. Ironiquement, j'ai coupé les ponts parce que je n'en pouvais plus de me faire culpabiliser, mais je me sens coupable de l'avoir fait! Et je m'en veux de me sentir coupable, et je lui en veux de générer en moi toute cette négativité. Ce soir, je me retrouve pleine de rancoeur et d'amertume, et j'ai besoin de lâcher prise. C'est difficile.
Mon nouvel amoureux, à l'opposé, est un ange. Il prend soin de moi, il me gâte, me chouchoute, me chéri.... s'en est déstabilisant. Je me sens aimée, et j'en veux à mon ex de n'avoir jamais été comme ça avec moi. Et pourtant, je n'ai que moi à blâmer, puisque c'est moi qui suis restée avec pendant 10 mois, même si je savais depuis le tout début qu'il n'était pas amoureux de moi, puisqu'il me l'avait dit. Je m'étais mis dans la tête qu'il m'aimait bel et bien, mais qu'il avait peur, et qu'à force d'amour et de patience, je finirais bien par vaincre ses peurs. Je l'ai quitté après 10 mois de manipulation, de colères..... Ce soir j'en suis à un point où j'oublie les bons moments..... Pourtant, il a bien fallu qu'il y en ait, pour me garder avec lui pendant 10 mois. En fait, 10 mois c'est court, quand on y pense..... Et pourtant ce fut assez pour faire naitre en moi toutes sortes de peurs, de réflexes aberrants..... Ce fut assez pour que j'aie peur de dire à nouveau "je t'aime" de peur de me heurter à un silence en retour. Ce fut assez pour que j'aie le goût de pleurer quand mon Franco prend soin de moi, parce qu'on dirait que je me sens comme si je le méritais pas. Je me sens comme salie par ce 10 mois de relation de couple qui n'en était même pas un, et par les 6 ou 7 mois "d'amitié" qui ont suivis. Je me sens salie, et je me sens injuste de me sentir comme ça. En fait, je me sens plein de choses toutes mélangées ensembles et pas belles. Je suis confuse, et amère..... J'ai mal.
Et pourtant, y a de l'espoir dans mon cas! Ma nouvelle relation s'annonce si belle! L'homme que je découvre de jour en jour m'apporte de jour en jour de nouvelles raisons de m'émerveiller de la vie, de remercier la Déesse de l'avoir mis sur mon chemin, de rendre grâce pour le miracle de suite de "hasards" qui l'ont fait entrer dans ma vie. Et, au fond, si je n'avais pas vécu cette laide relation avec mon ex, je n'aurais jamais enclenché ni accompli tout le travail sur moi même qui a fait que j'étais prête à rencontre un homme comme Franco. Comme quoi même dans la laideur il y a des graines de beauté.
J'avais raison, ça me fait du bien d'écrire, parce que je m'aperçois que plutôt que d'être amère de cette vieille relation à laquelle je viens de mettre un terme définitif, j'ai plutôt des raison d'en éprouver de la gratitude, puisque c'est cette relation qui m'a permis de me rendre compte de tellement de choses sur moi-même, et de finalement m'en affranchir, et m'épanouir. D'être bien avec moi même, de devenir indépendante...
Merci, Belle Déesse. Merci à mon moi supérieur également, d'avoir choisi de vivre cette étape difficile, afin de me connaitre d'avantage, et de me permettre de trouver qui je suis. Je me sens mieux, à nouveau plus sereine. Merci, merci, merci.
Samedi j'ai coupé les ponts pour de bon avec mon ex-copain, avec qui j'étais resté "amis", si on peut appeler ça de l'amitié. Depuis un bout de temps, je songeais à rompre pour de bon cette relation, parce qu'elle ne m'apportait plus rien de positif, au contraire. Inconsciemment (je crois) c'est un homme extrèmement manipulateur et culpabilisant, et plus le temps passait, plus je m'apercevais que j'entretenais la relation bien plus pour lui que pour moi. Samedi il a dépassé les bornes et j'ai coupé contact avec lui. Ironiquement, j'ai coupé les ponts parce que je n'en pouvais plus de me faire culpabiliser, mais je me sens coupable de l'avoir fait! Et je m'en veux de me sentir coupable, et je lui en veux de générer en moi toute cette négativité. Ce soir, je me retrouve pleine de rancoeur et d'amertume, et j'ai besoin de lâcher prise. C'est difficile.
Mon nouvel amoureux, à l'opposé, est un ange. Il prend soin de moi, il me gâte, me chouchoute, me chéri.... s'en est déstabilisant. Je me sens aimée, et j'en veux à mon ex de n'avoir jamais été comme ça avec moi. Et pourtant, je n'ai que moi à blâmer, puisque c'est moi qui suis restée avec pendant 10 mois, même si je savais depuis le tout début qu'il n'était pas amoureux de moi, puisqu'il me l'avait dit. Je m'étais mis dans la tête qu'il m'aimait bel et bien, mais qu'il avait peur, et qu'à force d'amour et de patience, je finirais bien par vaincre ses peurs. Je l'ai quitté après 10 mois de manipulation, de colères..... Ce soir j'en suis à un point où j'oublie les bons moments..... Pourtant, il a bien fallu qu'il y en ait, pour me garder avec lui pendant 10 mois. En fait, 10 mois c'est court, quand on y pense..... Et pourtant ce fut assez pour faire naitre en moi toutes sortes de peurs, de réflexes aberrants..... Ce fut assez pour que j'aie peur de dire à nouveau "je t'aime" de peur de me heurter à un silence en retour. Ce fut assez pour que j'aie le goût de pleurer quand mon Franco prend soin de moi, parce qu'on dirait que je me sens comme si je le méritais pas. Je me sens comme salie par ce 10 mois de relation de couple qui n'en était même pas un, et par les 6 ou 7 mois "d'amitié" qui ont suivis. Je me sens salie, et je me sens injuste de me sentir comme ça. En fait, je me sens plein de choses toutes mélangées ensembles et pas belles. Je suis confuse, et amère..... J'ai mal.
Et pourtant, y a de l'espoir dans mon cas! Ma nouvelle relation s'annonce si belle! L'homme que je découvre de jour en jour m'apporte de jour en jour de nouvelles raisons de m'émerveiller de la vie, de remercier la Déesse de l'avoir mis sur mon chemin, de rendre grâce pour le miracle de suite de "hasards" qui l'ont fait entrer dans ma vie. Et, au fond, si je n'avais pas vécu cette laide relation avec mon ex, je n'aurais jamais enclenché ni accompli tout le travail sur moi même qui a fait que j'étais prête à rencontre un homme comme Franco. Comme quoi même dans la laideur il y a des graines de beauté.
J'avais raison, ça me fait du bien d'écrire, parce que je m'aperçois que plutôt que d'être amère de cette vieille relation à laquelle je viens de mettre un terme définitif, j'ai plutôt des raison d'en éprouver de la gratitude, puisque c'est cette relation qui m'a permis de me rendre compte de tellement de choses sur moi-même, et de finalement m'en affranchir, et m'épanouir. D'être bien avec moi même, de devenir indépendante...
Merci, Belle Déesse. Merci à mon moi supérieur également, d'avoir choisi de vivre cette étape difficile, afin de me connaitre d'avantage, et de me permettre de trouver qui je suis. Je me sens mieux, à nouveau plus sereine. Merci, merci, merci.
Friday, February 22, 2008
Les femmes....
J'ai entendu une conversation, récemment, qui m'a fait sourire. 2 de mes collègues de travail discutaient de leur pré-ménopause, et de là s'étendaient de long en large sur tous les désagréments que comporte le fait d'être femme. Les règles qu'il faut subir, les changements hormonaux, les sautes d'humeurs, l'accouchement, puis la pré-ménopause, la ménopause, etc etc etc. Pauvre de nous, pauvres femmes que nous sommes.
Je me suis souvenue à quel point, quand j'ai découvert le forum de La Lune Rouge, ainsi que La Femme Lunaire, de Miranda Gray, je regrettais de ne pas avoir connu ça plus jeune. Je regrettais de n'avoir appris qu'à la fin de la vingtaine à accueillir mes règles au lieu de les subir, à non seulement accepter mais à aimer mon cycle et à voir les changements qu'il apporte comme une richesse et non comme une plaie. Et lorsque j'ai entendu mes collègues discuter, j'ai réalisé que au contraire j'étais chanceuse d'avoir découvert ça si jeune! J'ai réalisé que certaines femmes peuvent vivre toute leur vie à souffrir leur condition comme une malédiction. J'ai souri, j'ai fermé les yeux, et j'ai intérieurement remercié la Déesse de m'avoir donné l'occasion d'accepter ma féminité avant d'en devenir aigrie.
Je me suis souvenue à quel point, quand j'ai découvert le forum de La Lune Rouge, ainsi que La Femme Lunaire, de Miranda Gray, je regrettais de ne pas avoir connu ça plus jeune. Je regrettais de n'avoir appris qu'à la fin de la vingtaine à accueillir mes règles au lieu de les subir, à non seulement accepter mais à aimer mon cycle et à voir les changements qu'il apporte comme une richesse et non comme une plaie. Et lorsque j'ai entendu mes collègues discuter, j'ai réalisé que au contraire j'étais chanceuse d'avoir découvert ça si jeune! J'ai réalisé que certaines femmes peuvent vivre toute leur vie à souffrir leur condition comme une malédiction. J'ai souri, j'ai fermé les yeux, et j'ai intérieurement remercié la Déesse de m'avoir donné l'occasion d'accepter ma féminité avant d'en devenir aigrie.
Sunday, February 17, 2008
Isis, la rencontre se poursuit.
C'est étrange, avant mon premier contact avec Isis, samedi dernier, j'ignorais tout d'Elle. Et non seulement cela, mais en plus je n'avais aucun désir particulier de La connaitre. Elle ne me parlait pas, Elle ne me semblait pas accessible. J'étais ouverte à l'exploration, mais sans plus.
Mais il a suffit que je Lui ouvre un peu mon coeur.... pour qu'elle y entre! Je me suis surprise plusieurs fois, cette semaine, à penser à Elle. Je me suis aperçue que je La priais spontanément, dans différentes situations, ce que je ne faisais jamais avant! On dirait qu'Elle me hante.... J'arrive chez moi, le soir, et mes pensées vont vers Elle, presque plus qu'elles ne vont vers mon nouvel amoureux, et ce n'est pas peu dire. Elle s'est comme imposée, dans mon âme, dans mon coeur, dès lors que j'ai manifesté le désir de La connaitre.
Hier soir, je pensais à mon Franco, qui a déjà 2 enfants. Je pensais à mon propre désir d'en avoir, qui semble renaitre, maintenant que je suis en amour..... Je vivais quelques inquiétudes.... Lui, à prime abord, n'en veut pas d'autres.... Et moi, moi je voudrais une petite fille, à qui transmettre cette richesse de servir la Déesse...... Normalement, j'aurais fait de l'insomnie, j'aurais pensé à ça pendant des heures.... Mais là, l'image d'Isis s'est imposée à mon esprit, et je me suis tournée vers Elle. Je lui ai dit: "C'est entre Tes mains. Il est encore trop tôt dans ma relation pour obséder là dessus... " J'ai immédiatement senti une grande paix m'envahir, j'ai arrêté d'y penser, et je me suis endormie en 5 min, avec la certitude que si je n'ai jamais de fille à moi, Isis saura mettre sur mon chemin les femmes à qui Elle voudra que je transmette l'amour de Son service.
En y repensant, ce matin, j'ai trouvé ça étrange, car normalement, c'est le genre de prière que j'aurais fait à Marie, et pourtant c'est Isis qui s'est imposée à mon esprit, hier soir. Malgré cela, l'énergie ressentie était grandement comparable à celle de Marie. Je me suis demandé si Marie, alors n'était pas un des visages d'Isis...... la Déesse au 10 000 noms. J'ai été stupéfaite d'apprendre qu'effectivement, plusieurs historiens ont fait le lien entre les 2 déesses, comme si il s'agissait de la même.... Marie étant une Isis transformée et adaptée au christianisme (merci, Isis Shakti).
Je suis émerveillée de la façon dont Isis m'a prise aux mots, dès que je Lui ai ouvert mon coeur, dès que je Lui ai demandé de Se révéler à moi. Je suis émerveillée de Sa façon de ne pas s'imposer, d'attendre le mouvement de mon coeur.... puis d'entrer quand il y a eu une ouverture... et de s'y ancrer solidement.... Je me sens comme.... une enfant, encore une fois. J'ai l'impression de m'approcher de quelque chose de trop grand pour moi, et je suis intimidée, mais en même temps, je suis saisie par cette même grandeur des mystères Isisaques....
On dirait que j'ai de la difficulté à trouver les bons mots, pour décrire ce qui se passe..... ce que je ressent, ce que j'apprend..... Je suis émue, remuée au fond de mon âme par cette rencontre.....
Mais il a suffit que je Lui ouvre un peu mon coeur.... pour qu'elle y entre! Je me suis surprise plusieurs fois, cette semaine, à penser à Elle. Je me suis aperçue que je La priais spontanément, dans différentes situations, ce que je ne faisais jamais avant! On dirait qu'Elle me hante.... J'arrive chez moi, le soir, et mes pensées vont vers Elle, presque plus qu'elles ne vont vers mon nouvel amoureux, et ce n'est pas peu dire. Elle s'est comme imposée, dans mon âme, dans mon coeur, dès lors que j'ai manifesté le désir de La connaitre.
Hier soir, je pensais à mon Franco, qui a déjà 2 enfants. Je pensais à mon propre désir d'en avoir, qui semble renaitre, maintenant que je suis en amour..... Je vivais quelques inquiétudes.... Lui, à prime abord, n'en veut pas d'autres.... Et moi, moi je voudrais une petite fille, à qui transmettre cette richesse de servir la Déesse...... Normalement, j'aurais fait de l'insomnie, j'aurais pensé à ça pendant des heures.... Mais là, l'image d'Isis s'est imposée à mon esprit, et je me suis tournée vers Elle. Je lui ai dit: "C'est entre Tes mains. Il est encore trop tôt dans ma relation pour obséder là dessus... " J'ai immédiatement senti une grande paix m'envahir, j'ai arrêté d'y penser, et je me suis endormie en 5 min, avec la certitude que si je n'ai jamais de fille à moi, Isis saura mettre sur mon chemin les femmes à qui Elle voudra que je transmette l'amour de Son service.
En y repensant, ce matin, j'ai trouvé ça étrange, car normalement, c'est le genre de prière que j'aurais fait à Marie, et pourtant c'est Isis qui s'est imposée à mon esprit, hier soir. Malgré cela, l'énergie ressentie était grandement comparable à celle de Marie. Je me suis demandé si Marie, alors n'était pas un des visages d'Isis...... la Déesse au 10 000 noms. J'ai été stupéfaite d'apprendre qu'effectivement, plusieurs historiens ont fait le lien entre les 2 déesses, comme si il s'agissait de la même.... Marie étant une Isis transformée et adaptée au christianisme (merci, Isis Shakti).
Je suis émerveillée de la façon dont Isis m'a prise aux mots, dès que je Lui ai ouvert mon coeur, dès que je Lui ai demandé de Se révéler à moi. Je suis émerveillée de Sa façon de ne pas s'imposer, d'attendre le mouvement de mon coeur.... puis d'entrer quand il y a eu une ouverture... et de s'y ancrer solidement.... Je me sens comme.... une enfant, encore une fois. J'ai l'impression de m'approcher de quelque chose de trop grand pour moi, et je suis intimidée, mais en même temps, je suis saisie par cette même grandeur des mystères Isisaques....
On dirait que j'ai de la difficulté à trouver les bons mots, pour décrire ce qui se passe..... ce que je ressent, ce que j'apprend..... Je suis émue, remuée au fond de mon âme par cette rencontre.....
Monday, February 11, 2008
Isis
J'ai mis un moment avant d'écrire cette rencontre avec Isis, vécue samedi soir, qui fut mon premier devoir en tant que future prêtresse dans la FOI.
Je ne savais trop à quoi m'attendre. J'ignore encore tout d'Elle. Mais un contact s'est fait.
Je me souviens m'être agenouillée devant Son autel, avoir contemplé Sa statuette, incertaine et muette. Puis j'ai fermé les yeux, et j'ai laissé une image mentale remplacer l'image de la statuette. J'ai dit quelque chose qui ressemble à ceci:
"Belle Isis.... Je ne sais rien de Toi, je viens à Toi, ignorante de presque tout ce qui Te concerne. Et pourtant je ne peux pas nier l'attirance que Tu exerce sur moi, sur mon âme. Tu me semble à la fois si puissante et si douce. Belle Isis, j'ai au coeur le désir d'être Ta prêtresse. C'est vers Ta douceur que je me tourne, Te demandant simplement d'accueillir ce désir, et de le faire fructifier. C'est à la Mère que je demande de m'accepter comme Ton enfant....."
Je me suis interrompu, ne sachant que dire d'autre, laissant simplement monter vers Elle mon désir de La connaître et de La servir. Il m'a semblé qu'Elle m'ouvrait les bras, et qu'Elle me répondait:
"Je t'accueille, je t'attends, et tu me connaîtras, et tu seras ma prêtresse."
Et j'ai su, plus que je n'ai senti, qu'Elle m'enveloppait alors de ses ailes, comme pour confirmer que je lui appartient......
Je ne savais trop à quoi m'attendre. J'ignore encore tout d'Elle. Mais un contact s'est fait.
Je me souviens m'être agenouillée devant Son autel, avoir contemplé Sa statuette, incertaine et muette. Puis j'ai fermé les yeux, et j'ai laissé une image mentale remplacer l'image de la statuette. J'ai dit quelque chose qui ressemble à ceci:
"Belle Isis.... Je ne sais rien de Toi, je viens à Toi, ignorante de presque tout ce qui Te concerne. Et pourtant je ne peux pas nier l'attirance que Tu exerce sur moi, sur mon âme. Tu me semble à la fois si puissante et si douce. Belle Isis, j'ai au coeur le désir d'être Ta prêtresse. C'est vers Ta douceur que je me tourne, Te demandant simplement d'accueillir ce désir, et de le faire fructifier. C'est à la Mère que je demande de m'accepter comme Ton enfant....."
Je me suis interrompu, ne sachant que dire d'autre, laissant simplement monter vers Elle mon désir de La connaître et de La servir. Il m'a semblé qu'Elle m'ouvrait les bras, et qu'Elle me répondait:
"Je t'accueille, je t'attends, et tu me connaîtras, et tu seras ma prêtresse."
Et j'ai su, plus que je n'ai senti, qu'Elle m'enveloppait alors de ses ailes, comme pour confirmer que je lui appartient......
Wednesday, January 30, 2008
Je suis heureuse.
En 6 mois de célibat, et alors que au début j'étais immensément désemparée, j'ai appris à m'aimer. J'ai appris que j'existais à part entière, même sans homme dans ma vie. J'ai appris que je suis, et que je serai, une femme accomplie, peu importe le chemin qui s'étendra devant moi. J'ai réalisé que peut-être je n'aurai jamais d'enfant. J'ai pris connaissance que c'est une réalité. Et je me suis aperçue que je n'en serai pas moins femme, que je n'en serai pas moins moi. Je suis entrée profondément en contact avec la Déesse en moi. Je me suis enracinée en Elle, et je me suis appropriée mon corps. J'ai appris à accueillir mes règles, et mon cycle, comme faisant partie intégrante de moi. Je vis mes règles comme un temps d'arrêt, un moment d'introspection, pour entrer à l'intérieur de moi, pour regarder le mois qui vient de s'écouler, pour connecter avec ma féminité. J'ai découvert la joie de la solitude. Celle du silence. J'ai appris à aimer cette solitude et ce silence, j'ai appris à aimer être avec moi, et à m'ennuyer quand je suis longtemps sans passer de temps avec moi. J'ai appris à communiquer avec la Déesse, à m'adresser à Elle, à La voir dans chacune de mes soeurs...... Je suis devenue une Femme. Et je ne cherchais plus à rencontrer un homme, consciente que je n'en ai pas besoin pour être comblée, et que si un homme arrivait dans ma vie, il serait un plus, un bonus dans ma vie, et non le focus principal de ma vie.
Et j'ai rencontré un homme. Tout récemment. Je suis encore un peu...... perdue. J'ai parfois l'impression que je ne sais plus comment ressentir de l'amour, comment me laisser aller. J'ai plus de facilité à me laisser aller au plaisir charnel qu'à l'amour..... Le dernier homme que j'ai aimé avant lui, n'a jamais partagé mon amour. J'étais folle de lui, et j'ai subit blessure après blessure après blessure. Jusqu'à ce que finalement je décide que je ne voulais plus être blessée davantages.
Maintenant...... maintenant on dirait que j'ai peur. Tout mon être me crie de me laisser aller, de me laisser aimer. J'ai envie d'être amoureuse, et on dirait que j'ose pas. Et pourtant..... Il est beau, grand et fort. Il est tendre, si tendre. Il a une énergie sexuelle incroyable. Il est sensible et pourtant si masculin. Un musicien, un artiste, un danseur..... Il est intéressé par toutes les spiritualités, et se dit lui-même animiste........ il n'a pas peur des conversations coeur à coeur.... Je pense à lui, je rêve à lui, j'en perds parfois le sommeil et l'appétit....... Mais une partie de moi garde la tête froide. Je n'en suis pas à me noyer dans cet amour. Je savoure chaque moment en sa compagnie. J'aime autant être au lit avec lui qu'à discuter de tout et de rien. Je le découvre et je m'émerveille..... Mais je ne me perds pas de vue.
Finalement, en y regardant de plus près, je crois qu'il s'agit plus de.... maturité que de peur. Je me relis, et il me semble que ce que je vis ressemble fort à un amour naissant...... Mais c'est un amour qui cherche à s'ancrer dans autre chose que la passion, même si la passion en fait définitivement partie. Et c'est un amour qui ne me laisse pas m'oublier. Alors c'est une bonne chose, je crois.
Mais l'ombre de ma dernière relation plane encore, et je n'ose pas dire que je l'aime, de peur de me heurter en retour à un silence blessant. Et il y a comme une crainte, de me tromper, alors même que j'espère pouvoir bâtir quelque chose. Peut-être que j'attends trop et trop vite..... Alors je laisse passer le temps, et en attendant, j'apprends à le connaitre.... et je m'émerveille, de lui autant que de moi-même et du chemin parcouru, de la manière dont je gère ce début de relation.
En 6 mois de célibat, et alors que au début j'étais immensément désemparée, j'ai appris à m'aimer. J'ai appris que j'existais à part entière, même sans homme dans ma vie. J'ai appris que je suis, et que je serai, une femme accomplie, peu importe le chemin qui s'étendra devant moi. J'ai réalisé que peut-être je n'aurai jamais d'enfant. J'ai pris connaissance que c'est une réalité. Et je me suis aperçue que je n'en serai pas moins femme, que je n'en serai pas moins moi. Je suis entrée profondément en contact avec la Déesse en moi. Je me suis enracinée en Elle, et je me suis appropriée mon corps. J'ai appris à accueillir mes règles, et mon cycle, comme faisant partie intégrante de moi. Je vis mes règles comme un temps d'arrêt, un moment d'introspection, pour entrer à l'intérieur de moi, pour regarder le mois qui vient de s'écouler, pour connecter avec ma féminité. J'ai découvert la joie de la solitude. Celle du silence. J'ai appris à aimer cette solitude et ce silence, j'ai appris à aimer être avec moi, et à m'ennuyer quand je suis longtemps sans passer de temps avec moi. J'ai appris à communiquer avec la Déesse, à m'adresser à Elle, à La voir dans chacune de mes soeurs...... Je suis devenue une Femme. Et je ne cherchais plus à rencontrer un homme, consciente que je n'en ai pas besoin pour être comblée, et que si un homme arrivait dans ma vie, il serait un plus, un bonus dans ma vie, et non le focus principal de ma vie.
Et j'ai rencontré un homme. Tout récemment. Je suis encore un peu...... perdue. J'ai parfois l'impression que je ne sais plus comment ressentir de l'amour, comment me laisser aller. J'ai plus de facilité à me laisser aller au plaisir charnel qu'à l'amour..... Le dernier homme que j'ai aimé avant lui, n'a jamais partagé mon amour. J'étais folle de lui, et j'ai subit blessure après blessure après blessure. Jusqu'à ce que finalement je décide que je ne voulais plus être blessée davantages.
Maintenant...... maintenant on dirait que j'ai peur. Tout mon être me crie de me laisser aller, de me laisser aimer. J'ai envie d'être amoureuse, et on dirait que j'ose pas. Et pourtant..... Il est beau, grand et fort. Il est tendre, si tendre. Il a une énergie sexuelle incroyable. Il est sensible et pourtant si masculin. Un musicien, un artiste, un danseur..... Il est intéressé par toutes les spiritualités, et se dit lui-même animiste........ il n'a pas peur des conversations coeur à coeur.... Je pense à lui, je rêve à lui, j'en perds parfois le sommeil et l'appétit....... Mais une partie de moi garde la tête froide. Je n'en suis pas à me noyer dans cet amour. Je savoure chaque moment en sa compagnie. J'aime autant être au lit avec lui qu'à discuter de tout et de rien. Je le découvre et je m'émerveille..... Mais je ne me perds pas de vue.
Finalement, en y regardant de plus près, je crois qu'il s'agit plus de.... maturité que de peur. Je me relis, et il me semble que ce que je vis ressemble fort à un amour naissant...... Mais c'est un amour qui cherche à s'ancrer dans autre chose que la passion, même si la passion en fait définitivement partie. Et c'est un amour qui ne me laisse pas m'oublier. Alors c'est une bonne chose, je crois.
Mais l'ombre de ma dernière relation plane encore, et je n'ose pas dire que je l'aime, de peur de me heurter en retour à un silence blessant. Et il y a comme une crainte, de me tromper, alors même que j'espère pouvoir bâtir quelque chose. Peut-être que j'attends trop et trop vite..... Alors je laisse passer le temps, et en attendant, j'apprends à le connaitre.... et je m'émerveille, de lui autant que de moi-même et du chemin parcouru, de la manière dont je gère ce début de relation.
Wednesday, January 23, 2008
Changements
Il est 5h50 du matin. Depuis 4h, je suis réveillée, et je tourne et retourne dans mon lit sans être capable de me rendormir. À 5h40 j'en ai eu assez, je me suis levée. C'est la 3e nuit en ligne où je fais de l'insomnie, alors aussi bien mettre ce temps à profit. Beaucoup de choses se passent dans ma vie présentement. Besoin de faire le point.....
Je continue d'avancer dans les leçons du Lotus.... bien que plus lentement, présentement..... Il faut dire que mon travail sur moi, de ce temps là, est en grande partie concentré dans Al-Anon. J'ai récemment trouvé (enfin) une marraine, qui m'accompagne dans ce travail, et c'en est un de réflexion intense. Je découvre des failles, mais aussi des trésors, en moi, et par moment je ne sais trop quoi en faire.
Également, des gens vont et viennent, dans ma vie. J'ai fait quelques rencontres, coup sur coup... Certaines se sont avérées décevantes, et je découvre que j'ai du mal, par la suite à m'ouvrir. Je garde des réserves, je m'empêche de suivre mon.... coeur? La dernière rencontre semble prometteuse, et pourtant j'arrive pas à me laisser aller, et en même temps, ironiquement, j'ai beaucoup de mal à vivre au jour le jour, me projettant toujours dans le futur.....
Alors je prie. J'invoque la belle Vénus, l'amante, que je connais si peu, et si mal. Je lui demande de m'aider à vivre le moment, et à le vivre pleinement, sans arrière pensée. Qu'importe ce qui sera demain? C'est une autre journée qui ne m'appartient pas encore.
En attendant, je découvre que je suis en train de bailler aux corneilles, alors je vais retourner tenter de me blottir dans les bras de Morphée.
Paix, paix, paix....
Je continue d'avancer dans les leçons du Lotus.... bien que plus lentement, présentement..... Il faut dire que mon travail sur moi, de ce temps là, est en grande partie concentré dans Al-Anon. J'ai récemment trouvé (enfin) une marraine, qui m'accompagne dans ce travail, et c'en est un de réflexion intense. Je découvre des failles, mais aussi des trésors, en moi, et par moment je ne sais trop quoi en faire.
Également, des gens vont et viennent, dans ma vie. J'ai fait quelques rencontres, coup sur coup... Certaines se sont avérées décevantes, et je découvre que j'ai du mal, par la suite à m'ouvrir. Je garde des réserves, je m'empêche de suivre mon.... coeur? La dernière rencontre semble prometteuse, et pourtant j'arrive pas à me laisser aller, et en même temps, ironiquement, j'ai beaucoup de mal à vivre au jour le jour, me projettant toujours dans le futur.....
Alors je prie. J'invoque la belle Vénus, l'amante, que je connais si peu, et si mal. Je lui demande de m'aider à vivre le moment, et à le vivre pleinement, sans arrière pensée. Qu'importe ce qui sera demain? C'est une autre journée qui ne m'appartient pas encore.
En attendant, je découvre que je suis en train de bailler aux corneilles, alors je vais retourner tenter de me blottir dans les bras de Morphée.
Paix, paix, paix....
Subscribe to:
Posts (Atom)