Thursday, July 3, 2008

On dit que tout arrive à point à qui sait attendre....

Il y a quelques années, alors que je commençais à cheminer dans le paganisme, je me souviens à quel point je voulais trouver un coven. Je crois qu'à cette époque, j'aurais été prête à prendre n'importe quel qui aurait pu se présenter. Je me souviens que mon ex-mari avait soulevé une interrogation sur ce besoin. Alors que moi je disais avoir besoin d'un sentiment d'appartenance, lui croyait plutôt que c'était un besoin de validation. "C'est comme si tu avais besoin d'être entourée de gens qui pensent comme toi, afin d'être certaine que tes croyances sont bonnes." Bien sûr, j'avais nié! Puis avec du recul, je m'aperçois qu'il avait un peu raison.

Je VOULAIS un coven, mais je ne savais même pas encore en quoi je croyais, en quoi consistait vraiment ma Foi. En quelque sorte, je voulais un groupe pour me dire quoi croire, c'était plus rassurant, peut-être. Je voulais reproduire le même pattern que quand j'étais chrétienne! Finalement, et ce fut une bonne chose, aucun coven ne s'est présenté à moi pendant 7 ans! Il m'a fallu ce temps pour me découvrir, à travers bien des hauts et des bas. Il m'a fallu vivre 2 séparations et une relation très négative, pour que je sois en mesure de découvrir les trésors qui sont en moi, et de savoir vraiment ce que je veux, avant de trouver l'Homme qu'il me fallait, celui qu'Isis me gardait tout spécialement dans le replis de ses ailes. De la même façon, en 7 ans j'ai cheminé toute seule dans ma foi et mes croyance, me façonnant à travers mes lectures, avant d'être en mesure de déterminer ce en quoi je crois vraiment, quelles sont mes racines, quelle est ma Foi...

Et ce n'est que maintenant, alors que je ne cherchais plus de coven, alors que je n'en ressentais plus le besoin, ce n'est que maintenant que le coven se présente! Je ne connais pas encore tous les gens qui en feront partie, mais j'ai cotoyé certains d'entre eux, et je crois qu'il y aura entre nous une belle énergie, très positive!

Je suis épatée de voir de quelle façon les choses arrivent dans ma vie uniquement quand je suis prête à les recevoir! Uniquement quand je sais ce que je veux, et que je suis déterminée à ne pas me satisfaire de moins. Uniquement quand je lâche prise, que je ne cherche plus, mais que je suis ouverte et receptive, sachant clairement ce que je veux. Alors que ce soit un chum ou un coven, il arrive dans ma vie, fittant parfaitement, en tout points, avec ce que je voulais....

Je me sens comme une enfant, gâtée, choyée par la vie. J'ai le goût de rendre grâce!

Gâtée

Tout à l'heure, cet après-midi, j'ai amené mon chéri chez Charmes et Sortilèges. Je voulais lui montrer la boutique, après qu'il m'ait déjà mentionné qu'il aimerait aller voir, et peut-être magasiner quelques trucs. Alors voilà, on est allé, et j'en ai profité pour acheter une jolie nappe d'autel, et des cauris....

Je lui ai montré les bols tibétains. Je lui avait déjà parlé que je voulais m'en procurer un éventuellement.... On les a essayé un peu.... Et il m'en a finalement offert un! Il m'a offert aussi un magnifique pendule en lapis-lazuli. Je n'ai jamais travaillé avec un pendule avant, et je n'ai jamais senti le besoin ni le désir de le faire... Jusqu'à ce que je vois celui-là! Je l'ai pris dans mes mains, et j'ai tout de suite senti que son énergie me parlait, beaucoup.



C'est curieux, car il n'y a pas si longtemps, le lapis ne me disait rien du tout, et plus le temps passe, plus je m'aperçois que c'est une pierre que j'affectionne de plus en plus. Déjà, mon pendentif que je me suis faite ne me quitte plus. Et maintenant ce pendule. J'ai hâte de le consacrer, et de l'utiliser. Je suis vraiment touchée de ce cadeau.

Wednesday, June 18, 2008

Calme, et fébrilité....

Je me sens toute fébrile, au fur et à mesure que le Temple d'Isis-Amenti se crée, se définit..... Je sens vraiment que j'ai trouvé ma place, que c'est LÀ que je dois être, que c'est LÀ que Isis me veut...

Du même coup, ça vient calmer en moi une angoisse que je ne m'étais même pas aperçu que je trainait toujours.... Celle de savoir que mon but dans ce monde est plus élevé que juste métro-boulot-dodo..... Quand j'ai quitté le christianisme, j'ai ressenti très fort cette angoisse. J'avais besoin d'une Vérité. J'avais besoin de Divin, et je ne savais plus où le trouver. Avec les années, et avec mon cheminement dans le paganisme, puis sur la Voie de la Déesse, cette angoisse s'était endormie, car je sentais sans doute que j'étais sur la bonne voie. Mais c'est seulement maintenant que je réalise qu'elle était seulement endormie, mais toujours latente, puisque maintenant je sais qu'elle m'a quitté pour de bon. Je sais qui je suis. Une Fille d'Isis. Je sais ce que je deviens. Une prêtresse d'Isis. Je sais que c'est ce qui est fait pour moi, ce qui était écrit pour moi pour cette vie. Je comprends que toute ma vie m'a préparé pour ce but, être prêtresse d'Isis.... Je vois que mon passage dans le christiannisme m'a fait développer un goût pour le silence et la vie monastique; la contemplation, la méditation.... Je vois que ma découverte d'Angerona, déesse du silence, avait pour but de me faire comprendre encore davantage ce silence, et la paix qui l'accompagne.... Et finalement Isis-Amenti, celle qui est cachée.... Tout se met à faire du sens, tout les événements qui ont jalonné ma vie s'imbriquent maintenant l'un dans l'autre..... Et je devine une toile magnifique! Et c'est le coeur chargé d'émotion que je dis OUI à cette vie qui s'étend devant moi..... OUI à Isis, OUI à Sa volonté.... OUI à toute la place qu'Elle veut prendre, dans ma vie et dans mon coeur.

OUI.....

Thursday, May 29, 2008

Ébauche...

Mon cheminement avec Isis se développe! Petit-à-petit, je sentais que ce qui s'offrait à moi dans ma pratique Isiane me laissait sur ma faim. J'ai envie d'apprendre, sur Isis. J'ai envie de la découvrir, et tout ce que je trouve est tellement incomplet! Alors je me sentais un peu comme si on me mettais au régime contre mon gré!

Bien sûr, je me disais que j'ai au moins le bonheur d'avoir sur ma route quelqu'un qui partage cette même dévotion envers Isis, et même depuis plus longtemps que moi! Et la possibilité de vivre concrètement cette dévotion venait quand même combler un petit bout de ma soif de m'approcher d'Elle! Pour le reste, il n'en tenait qu'à moi de faire de démarches ailleurs! J'ai donc abordé une amie en ce qui concerne la F.O.I., juste pour voir. Je n'étais pas certaine, car mon budget est limité, et j'avais peur de ne pas pouvoir me le permettre. Et bien, à ma grande surprise, cette amie m'a proposé tout autre chose! Quelque chose, en plus, qui rejoint exactement ce que je désirais. Il semble, une fois de plus, qu'il n'y a pas de hasard. Isis sait ce qu'Elle fait!

Je suis toute excitée devant ce qui s'offre à moi! Ce nouveau projet, ainsi qu'un autre, qui me permettra de vraiment me consacrer davantages à la prêtrise, et d'être concrètement prêtresse d'Isis. De développer ce désir que j'ai de me consacrer à Elle. Merci!

Tuesday, April 29, 2008

Ça va déjà mieux!

En fait, déjà hier, ça allait mieux. J'ai eu l'occasion de jaser avec mon homme, de simplement lui exprimer mes besoins, et le simple fait de lui dire à quel point j'ai besoin de l'entendre me dire qu'il m'aime, ça ma permit de déjà contrer ce sentiment de solitude. Et du même coup, de raviver mon désir.

Ensuite, aujourd'hui je sais pas pourquoi, mais je déborde d'énergie! Je me suis réveillée en forme, et de bonne humeur, et en sortant de la douche, j'avais un message sur ma boite vocale me signifiant que j'ai reçu ce matin une statue d'Isis que j'attendais depuis longtemps. Je me suis habillée presto, et je suis allée la chercher à la boutique. Elle est toute belle, majestueuse, sur mon autel! Du coup, je suis survoltée!

Beltane approche, et j'ai hâte! Je ne sais toujours pas comment ça va se passer. J'ai une bonne idée de ce que je veux faire, mais concrètement, j'ignore comment le tout va se dérouler. Mais j'ai confiance. Je sais que tous les 2 on vivra ce qu'on doit vivre, et on en tirera l'expérience qu'on a besoin d'en tirer.

Je suis heureuse....

Monday, April 28, 2008

Coup de cafard

Aujourd'hui, j'ai les blues. Probablement juste un aspect spm, mais tout de même désagréable, et faut bien que je compose avec. Autant écrire, ça me fera du bien.

En fait, ça fait bien quelques jours, que je me sens plus morose, mais aujourd'hui on dirait que c'est pire que d'habitude, je vois tout en noir. Rien de ne fait envie, ni mes études, ni mon travail, j'ai pas vraiment envie de lire non plus..... J'ai juste envie de me rouler en boule quelque part, préférablement dans les bras de mon amoureux.... Mais encore là, je me sens pas satisfaite. J'ai l'impression qu'il ne me dit pas "je t'aime" aussi souvent que j'aurais besoin de l'entendre. Ce n'est pas une surprise, il est plutôt un "faiseux" qu'un "diseux" et ce qu'il dit moins souvent, il le montre pleinement! Sauf que là, maintenant, j'aurais envie de me saoûler de mots d'amour... Je suppose que je devrais lui en parler, simplement lui dire combien j'apprécie qu'il me dise qu'il m'aime, combien j'ai besoin de l'entendre... Je le ferai probablement.

J'ai le cafard et je me sens seule, mais je sais que ça va passer. Encore quelques jours, puis tout va rentrer dans l'ordre quand j'aurai mes règles. En attendant, j'essaie de ne rien dramatiser, de prendre ma journée minute par minute, en attendant qu'elle passe! Le cycle dernier, j'étais d'une humeur épouvantable, et je sentais bien que c'était simplement l'arrivée prochaine de mes règles, qui sont finalement venues le lendemain.

Je suis en mode introspection, refermée sur moi-même. J'ai pas envie de jaser, sauf peut-être avec mon amoureux, et peut-être qu'en fait, même lui me sent distante, qui sait.... Une collègue, la semaine dernière, m'a fait remarquer que j'avais l'air "dans ma bulle" plus qu'à l'ordinaire. Alors peut-être que lui le sent aussi.... Quoi qu'il en soit, je crois que j'aurai besoin de jaser avec lui, de lui ouvrir mon coeur... Après tout, un amoureux, c'est pas là que pour les caresses, mais aussi pour le support moral!!!

C'est pas drôle, même Isis, je La sens loin, depuis quelques jours... J'ai de la difficulté à connecter. Je La cherche sans La trouver... Faut dire que je prends pas vraiment le temps de méditer, de m'asseoir dans le silence et de La laisser me parler..... J'essaie de meubler mes journées à "faire" toutes sortes de trucs pour que le temps passe plus vite! (Je n'aime pas cette période, entre mon ovulation et mes règles, je n'aime pas me sentir "bof", émotive et à fleur de peau). Peut-être que je passe à côté de quelque chose. Peut-être que je devrais focusser sur cette tendance à l'introspection, justement, pour méditer, réfléchir.... Mais aujourd'hui toutes mes réflexions sont noires. Grrrr.

Beltane arrive. Je devrais célébrer jeudi soir, avec mon homme. L'Union Sacrée. Je sais pas comment ça va se passer. Je me demande comment je serai capable de connecter, comment je pourrai accueillir Isis en moi et reconnaitre Osiris en lui, alors que je me sens coupée d'Isis comme jamais c'est arrivé depuis ma rencontre avec Elle, et alors que j'ai même pas tellement envie de sexe..... Grrrrr.

Enfin, ça va passer, je le sais. Dans quelques jours, je vais remonter la pente, sortir de mon antre, sourire au soleil.... En attendant, je me force à sourire, en essayant de projeter du positif (malgré tout), je ne pourrai faire autrement que d'en attirer dans ma vie!

Sunday, April 13, 2008

Douceur

Je prends un moment pour écrire, car il me semble que ça fait longtemps que je ne n'ai rien écrit de significatif, et il me semble que j'ai besoin de prendre ce temps de recul et d'analyser les dernières semaines, voir les derniers mois....

Cependant, pour être honnête, je ne sais pas quoi écrire..... Ces temps-ci, tout se passe dans ma vie de manière si intérieure.... C'est curieux, l'année de mes 29 ans a été bouleversée par un tas de changements, j'ai avancé de bousculade en bousculade, d'ouragan en ouragan. Il y a eu plein de transformations majeures, au point où, en regardant en arrière, je ne me reconnaissait plus. Mais depuis que j'ai eu 30 ans, tout a comme ralenti. J'avance encore, je vis encore des transformations, mais plus lentes, plus en douceur, je me sens plus portée que garrochée! J'ai moins le vertige.....

Mes 30 ans ont commencé avec ma rencontre avec Isis, au début de février..... 2 mois plus tard, je La regarde encore avec un respect mêlé de crainte.... Et avec amour! De plus en plus! Elle m'attire de plus en plus, et on dirait que depuis que je L'ai laissé entrer dans mon coeur, Elle s'y est installée! Je ne sais pas comment décrire ce qui se passe, et je sens que l'année de mes 30 ans sera aussi riche en transformation, et en travail intérieur, mais d'une façon plus douce..... Je regarde devant moi avec confiance, avec espoir, mais sans crainte, sans apréhension, et même sans anticipation. Encore une fois, je me sens portée, et appelée à rester à l'écoute, mais sans me presser, sans vouloir tout contrôler.... Une grande paix s'est installée en moi..... C'est étrange, car je me sens comme si j'allais prendre la mer sur un petit radeau de bois, mais loin d'être terrifiée par cette perspective, je me sens en confiance, car la mer est avec moi! Elle a beau être immense et infinie, je n'ai pas peur, sur mon fragile radeau de bois, car Elle me porte.....

J'ai l'impression que je n'arriverai jamais à décrire vraiment ce que je vis, et c'est aussi bien comme ça, au fond.... C'est comme une part de mystère qui se doit d'être. Comme une intimité entre Isis et moi, qui ne doit être connue que d'Elle et moi......