Aujourd'hui, j'ai les blues. Probablement juste un aspect spm, mais tout de même désagréable, et faut bien que je compose avec. Autant écrire, ça me fera du bien.
En fait, ça fait bien quelques jours, que je me sens plus morose, mais aujourd'hui on dirait que c'est pire que d'habitude, je vois tout en noir. Rien de ne fait envie, ni mes études, ni mon travail, j'ai pas vraiment envie de lire non plus..... J'ai juste envie de me rouler en boule quelque part, préférablement dans les bras de mon amoureux.... Mais encore là, je me sens pas satisfaite. J'ai l'impression qu'il ne me dit pas "je t'aime" aussi souvent que j'aurais besoin de l'entendre. Ce n'est pas une surprise, il est plutôt un "faiseux" qu'un "diseux" et ce qu'il dit moins souvent, il le montre pleinement! Sauf que là, maintenant, j'aurais envie de me saoûler de mots d'amour... Je suppose que je devrais lui en parler, simplement lui dire combien j'apprécie qu'il me dise qu'il m'aime, combien j'ai besoin de l'entendre... Je le ferai probablement.
J'ai le cafard et je me sens seule, mais je sais que ça va passer. Encore quelques jours, puis tout va rentrer dans l'ordre quand j'aurai mes règles. En attendant, j'essaie de ne rien dramatiser, de prendre ma journée minute par minute, en attendant qu'elle passe! Le cycle dernier, j'étais d'une humeur épouvantable, et je sentais bien que c'était simplement l'arrivée prochaine de mes règles, qui sont finalement venues le lendemain.
Je suis en mode introspection, refermée sur moi-même. J'ai pas envie de jaser, sauf peut-être avec mon amoureux, et peut-être qu'en fait, même lui me sent distante, qui sait.... Une collègue, la semaine dernière, m'a fait remarquer que j'avais l'air "dans ma bulle" plus qu'à l'ordinaire. Alors peut-être que lui le sent aussi.... Quoi qu'il en soit, je crois que j'aurai besoin de jaser avec lui, de lui ouvrir mon coeur... Après tout, un amoureux, c'est pas là que pour les caresses, mais aussi pour le support moral!!!
C'est pas drôle, même Isis, je La sens loin, depuis quelques jours... J'ai de la difficulté à connecter. Je La cherche sans La trouver... Faut dire que je prends pas vraiment le temps de méditer, de m'asseoir dans le silence et de La laisser me parler..... J'essaie de meubler mes journées à "faire" toutes sortes de trucs pour que le temps passe plus vite! (Je n'aime pas cette période, entre mon ovulation et mes règles, je n'aime pas me sentir "bof", émotive et à fleur de peau). Peut-être que je passe à côté de quelque chose. Peut-être que je devrais focusser sur cette tendance à l'introspection, justement, pour méditer, réfléchir.... Mais aujourd'hui toutes mes réflexions sont noires. Grrrr.
Beltane arrive. Je devrais célébrer jeudi soir, avec mon homme. L'Union Sacrée. Je sais pas comment ça va se passer. Je me demande comment je serai capable de connecter, comment je pourrai accueillir Isis en moi et reconnaitre Osiris en lui, alors que je me sens coupée d'Isis comme jamais c'est arrivé depuis ma rencontre avec Elle, et alors que j'ai même pas tellement envie de sexe..... Grrrrr.
Enfin, ça va passer, je le sais. Dans quelques jours, je vais remonter la pente, sortir de mon antre, sourire au soleil.... En attendant, je me force à sourire, en essayant de projeter du positif (malgré tout), je ne pourrai faire autrement que d'en attirer dans ma vie!
No comments:
Post a Comment