Les femmes....

J'ai entendu une conversation, récemment, qui m'a fait sourire. 2 de mes collègues de travail discutaient de leur pré-ménopause, et de là s'étendaient de long en large sur tous les désagréments que comporte le fait d'être femme. Les règles qu'il faut subir, les changements hormonaux, les sautes d'humeurs, l'accouchement, puis la pré-ménopause, la ménopause, etc etc etc. Pauvre de nous, pauvres femmes que nous sommes.

Je me suis souvenue à quel point, quand j'ai découvert le forum de La Lune Rouge, ainsi que La Femme Lunaire, de Miranda Gray, je regrettais de ne pas avoir connu ça plus jeune. Je regrettais de n'avoir appris qu'à la fin de la vingtaine à accueillir mes règles au lieu de les subir, à non seulement accepter mais à aimer mon cycle et à voir les changements qu'il apporte comme une richesse et non comme une plaie. Et lorsque j'ai entendu mes collègues discuter, j'ai réalisé que au contraire j'étais chanceuse d'avoir découvert ça si jeune! J'ai réalisé que certaines femmes peuvent vivre toute leur vie à souffrir leur condition comme une malédiction. J'ai souri, j'ai fermé les yeux, et j'ai intérieurement remercié la Déesse de m'avoir donné l'occasion d'accepter ma féminité avant d'en devenir aigrie.

Isis, la rencontre se poursuit.

C'est étrange, avant mon premier contact avec Isis, samedi dernier, j'ignorais tout d'Elle. Et non seulement cela, mais en plus je n'avais aucun désir particulier de La connaitre. Elle ne me parlait pas, Elle ne me semblait pas accessible. J'étais ouverte à l'exploration, mais sans plus.

Mais il a suffit que je Lui ouvre un peu mon coeur.... pour qu'elle y entre! Je me suis surprise plusieurs fois, cette semaine, à penser à Elle. Je me suis aperçue que je La priais spontanément, dans différentes situations, ce que je ne faisais jamais avant! On dirait qu'Elle me hante.... J'arrive chez moi, le soir, et mes pensées vont vers Elle, presque plus qu'elles ne vont vers mon nouvel amoureux, et ce n'est pas peu dire. Elle s'est comme imposée, dans mon âme, dans mon coeur, dès lors que j'ai manifesté le désir de La connaitre.

Hier soir, je pensais à mon Franco, qui a déjà 2 enfants. Je pensais à mon propre désir d'en avoir, qui semble renaitre, maintenant que je suis en amour..... Je vivais quelques inquiétudes.... Lui, à prime abord, n'en veut pas d'autres.... Et moi, moi je voudrais une petite fille, à qui transmettre cette richesse de servir la Déesse...... Normalement, j'aurais fait de l'insomnie, j'aurais pensé à ça pendant des heures.... Mais là, l'image d'Isis s'est imposée à mon esprit, et je me suis tournée vers Elle. Je lui ai dit: "C'est entre Tes mains. Il est encore trop tôt dans ma relation pour obséder là dessus... " J'ai immédiatement senti une grande paix m'envahir, j'ai arrêté d'y penser, et je me suis endormie en 5 min, avec la certitude que si je n'ai jamais de fille à moi, Isis saura mettre sur mon chemin les femmes à qui Elle voudra que je transmette l'amour de Son service.

En y repensant, ce matin, j'ai trouvé ça étrange, car normalement, c'est le genre de prière que j'aurais fait à Marie, et pourtant c'est Isis qui s'est imposée à mon esprit, hier soir. Malgré cela, l'énergie ressentie était grandement comparable à celle de Marie. Je me suis demandé si Marie, alors n'était pas un des visages d'Isis...... la Déesse au 10 000 noms. J'ai été stupéfaite d'apprendre qu'effectivement, plusieurs historiens ont fait le lien entre les 2 déesses, comme si il s'agissait de la même.... Marie étant une Isis transformée et adaptée au christianisme (merci, Isis Shakti).

Je suis émerveillée de la façon dont Isis m'a prise aux mots, dès que je Lui ai ouvert mon coeur, dès que je Lui ai demandé de Se révéler à moi. Je suis émerveillée de Sa façon de ne pas s'imposer, d'attendre le mouvement de mon coeur.... puis d'entrer quand il y a eu une ouverture... et de s'y ancrer solidement.... Je me sens comme.... une enfant, encore une fois. J'ai l'impression de m'approcher de quelque chose de trop grand pour moi, et je suis intimidée, mais en même temps, je suis saisie par cette même grandeur des mystères Isisaques....

On dirait que j'ai de la difficulté à trouver les bons mots, pour décrire ce qui se passe..... ce que je ressent, ce que j'apprend..... Je suis émue, remuée au fond de mon âme par cette rencontre.....

Isis

J'ai mis un moment avant d'écrire cette rencontre avec Isis, vécue samedi soir, qui fut mon premier devoir en tant que future prêtresse dans la FOI.

Je ne savais trop à quoi m'attendre. J'ignore encore tout d'Elle. Mais un contact s'est fait.

Je me souviens m'être agenouillée devant Son autel, avoir contemplé Sa statuette, incertaine et muette. Puis j'ai fermé les yeux, et j'ai laissé une image mentale remplacer l'image de la statuette. J'ai dit quelque chose qui ressemble à ceci:

"Belle Isis.... Je ne sais rien de Toi, je viens à Toi, ignorante de presque tout ce qui Te concerne. Et pourtant je ne peux pas nier l'attirance que Tu exerce sur moi, sur mon âme. Tu me semble à la fois si puissante et si douce. Belle Isis, j'ai au coeur le désir d'être Ta prêtresse. C'est vers Ta douceur que je me tourne, Te demandant simplement d'accueillir ce désir, et de le faire fructifier. C'est à la Mère que je demande de m'accepter comme Ton enfant....."

Je me suis interrompu, ne sachant que dire d'autre, laissant simplement monter vers Elle mon désir de La connaître et de La servir. Il m'a semblé qu'Elle m'ouvrait les bras, et qu'Elle me répondait:

"Je t'accueille, je t'attends, et tu me connaîtras, et tu seras ma prêtresse."

Et j'ai su, plus que je n'ai senti, qu'Elle m'enveloppait alors de ses ailes, comme pour confirmer que je lui appartient......