Cette fin de semaine, du à la tempête (chute de neige record de la saison, à ce qu'il parait), je me sens un peu isolée. Je devais souper avec ma meilleure amie, hier, mais la température en a décidé autrement. Mon amoureux n'est pas venu ce soir, faute de stationnement, entre autres (il y a aussi un rendez-vous tôt demain matin...) Bref, je me sens un peu seule. Et ça m'embêtait, tout à l'heure. J'avais pris l'habitude de cette solitude, avant de rencontrer Franco. Et rapidement je me suis habituée à sa présence régulière. Au point où je sens un vide quand il n'est pas là. Je n'aime pas trop cela, étant nouvellement avide d'indépendence. Ça a pour moi des relents de mon ancienne vie, de mon ancienne moi. Celle qui ne pouvait supporter d'être seule.
Mais n'empêche... Ce soir, je tournais en rond, je cherchais quoi faire. J'ai pu envie de lire... Je suis à jour dans mes travaux du Lotus.... J'ai déjà téléphoné à ma mère hier...
Alors que je m'emmerdais royalement, disons le, m'est venu en tête une petite voix..... "Profites-en donc pour prendre un moment avec Moi. Tu veux être Ma prêtresse, mais je ne te vois pas Me consacrer du temps, ou si peu...." Isis? Et elle a bien raison! C'est tout moi ça! Depuis un moment, je m'entoure de bruit! Je vaque à mes occupations journalières, et même si ma vie spirituelle reste présente à mon esprit, concrètement, je l'ai plutôt réléguée aux oubliettes. J'avoue n'être pas très assidue dans la prière et la méditation. Belle prêtresse, ma foi!
Me voilà donc qui me botte les fesses et qui prends un moment devant mon autel, avec encens et chandelles. Juste pour faire le silence en moi, et méditer. Pour laisser Isis prendre une place dans mon coeur. Pour laisse Angerona me guider par son propre silence. Ni l'une, ni l'autre ne semble avoir eu quoique ce soit de précis à me dire. Aucun message, aucune prophétie, aucun signe...... Mais je me sens appaisée, simplement. La solitude ne me pèse plus. Je me sens appaisée, et remplie. Je me sens bien avec moi même, et je savoure le silence de mon appartement, et ma propre compagnie, et celle de la Déesse en moi....
Sunday, March 9, 2008
Tuesday, March 4, 2008
Mauvaise humeur
Ce soir je suis dans mes bibittes. Autant écrire, ça va peut-être faire du bien.
Samedi j'ai coupé les ponts pour de bon avec mon ex-copain, avec qui j'étais resté "amis", si on peut appeler ça de l'amitié. Depuis un bout de temps, je songeais à rompre pour de bon cette relation, parce qu'elle ne m'apportait plus rien de positif, au contraire. Inconsciemment (je crois) c'est un homme extrèmement manipulateur et culpabilisant, et plus le temps passait, plus je m'apercevais que j'entretenais la relation bien plus pour lui que pour moi. Samedi il a dépassé les bornes et j'ai coupé contact avec lui. Ironiquement, j'ai coupé les ponts parce que je n'en pouvais plus de me faire culpabiliser, mais je me sens coupable de l'avoir fait! Et je m'en veux de me sentir coupable, et je lui en veux de générer en moi toute cette négativité. Ce soir, je me retrouve pleine de rancoeur et d'amertume, et j'ai besoin de lâcher prise. C'est difficile.
Mon nouvel amoureux, à l'opposé, est un ange. Il prend soin de moi, il me gâte, me chouchoute, me chéri.... s'en est déstabilisant. Je me sens aimée, et j'en veux à mon ex de n'avoir jamais été comme ça avec moi. Et pourtant, je n'ai que moi à blâmer, puisque c'est moi qui suis restée avec pendant 10 mois, même si je savais depuis le tout début qu'il n'était pas amoureux de moi, puisqu'il me l'avait dit. Je m'étais mis dans la tête qu'il m'aimait bel et bien, mais qu'il avait peur, et qu'à force d'amour et de patience, je finirais bien par vaincre ses peurs. Je l'ai quitté après 10 mois de manipulation, de colères..... Ce soir j'en suis à un point où j'oublie les bons moments..... Pourtant, il a bien fallu qu'il y en ait, pour me garder avec lui pendant 10 mois. En fait, 10 mois c'est court, quand on y pense..... Et pourtant ce fut assez pour faire naitre en moi toutes sortes de peurs, de réflexes aberrants..... Ce fut assez pour que j'aie peur de dire à nouveau "je t'aime" de peur de me heurter à un silence en retour. Ce fut assez pour que j'aie le goût de pleurer quand mon Franco prend soin de moi, parce qu'on dirait que je me sens comme si je le méritais pas. Je me sens comme salie par ce 10 mois de relation de couple qui n'en était même pas un, et par les 6 ou 7 mois "d'amitié" qui ont suivis. Je me sens salie, et je me sens injuste de me sentir comme ça. En fait, je me sens plein de choses toutes mélangées ensembles et pas belles. Je suis confuse, et amère..... J'ai mal.
Et pourtant, y a de l'espoir dans mon cas! Ma nouvelle relation s'annonce si belle! L'homme que je découvre de jour en jour m'apporte de jour en jour de nouvelles raisons de m'émerveiller de la vie, de remercier la Déesse de l'avoir mis sur mon chemin, de rendre grâce pour le miracle de suite de "hasards" qui l'ont fait entrer dans ma vie. Et, au fond, si je n'avais pas vécu cette laide relation avec mon ex, je n'aurais jamais enclenché ni accompli tout le travail sur moi même qui a fait que j'étais prête à rencontre un homme comme Franco. Comme quoi même dans la laideur il y a des graines de beauté.
J'avais raison, ça me fait du bien d'écrire, parce que je m'aperçois que plutôt que d'être amère de cette vieille relation à laquelle je viens de mettre un terme définitif, j'ai plutôt des raison d'en éprouver de la gratitude, puisque c'est cette relation qui m'a permis de me rendre compte de tellement de choses sur moi-même, et de finalement m'en affranchir, et m'épanouir. D'être bien avec moi même, de devenir indépendante...
Merci, Belle Déesse. Merci à mon moi supérieur également, d'avoir choisi de vivre cette étape difficile, afin de me connaitre d'avantage, et de me permettre de trouver qui je suis. Je me sens mieux, à nouveau plus sereine. Merci, merci, merci.
Samedi j'ai coupé les ponts pour de bon avec mon ex-copain, avec qui j'étais resté "amis", si on peut appeler ça de l'amitié. Depuis un bout de temps, je songeais à rompre pour de bon cette relation, parce qu'elle ne m'apportait plus rien de positif, au contraire. Inconsciemment (je crois) c'est un homme extrèmement manipulateur et culpabilisant, et plus le temps passait, plus je m'apercevais que j'entretenais la relation bien plus pour lui que pour moi. Samedi il a dépassé les bornes et j'ai coupé contact avec lui. Ironiquement, j'ai coupé les ponts parce que je n'en pouvais plus de me faire culpabiliser, mais je me sens coupable de l'avoir fait! Et je m'en veux de me sentir coupable, et je lui en veux de générer en moi toute cette négativité. Ce soir, je me retrouve pleine de rancoeur et d'amertume, et j'ai besoin de lâcher prise. C'est difficile.
Mon nouvel amoureux, à l'opposé, est un ange. Il prend soin de moi, il me gâte, me chouchoute, me chéri.... s'en est déstabilisant. Je me sens aimée, et j'en veux à mon ex de n'avoir jamais été comme ça avec moi. Et pourtant, je n'ai que moi à blâmer, puisque c'est moi qui suis restée avec pendant 10 mois, même si je savais depuis le tout début qu'il n'était pas amoureux de moi, puisqu'il me l'avait dit. Je m'étais mis dans la tête qu'il m'aimait bel et bien, mais qu'il avait peur, et qu'à force d'amour et de patience, je finirais bien par vaincre ses peurs. Je l'ai quitté après 10 mois de manipulation, de colères..... Ce soir j'en suis à un point où j'oublie les bons moments..... Pourtant, il a bien fallu qu'il y en ait, pour me garder avec lui pendant 10 mois. En fait, 10 mois c'est court, quand on y pense..... Et pourtant ce fut assez pour faire naitre en moi toutes sortes de peurs, de réflexes aberrants..... Ce fut assez pour que j'aie peur de dire à nouveau "je t'aime" de peur de me heurter à un silence en retour. Ce fut assez pour que j'aie le goût de pleurer quand mon Franco prend soin de moi, parce qu'on dirait que je me sens comme si je le méritais pas. Je me sens comme salie par ce 10 mois de relation de couple qui n'en était même pas un, et par les 6 ou 7 mois "d'amitié" qui ont suivis. Je me sens salie, et je me sens injuste de me sentir comme ça. En fait, je me sens plein de choses toutes mélangées ensembles et pas belles. Je suis confuse, et amère..... J'ai mal.
Et pourtant, y a de l'espoir dans mon cas! Ma nouvelle relation s'annonce si belle! L'homme que je découvre de jour en jour m'apporte de jour en jour de nouvelles raisons de m'émerveiller de la vie, de remercier la Déesse de l'avoir mis sur mon chemin, de rendre grâce pour le miracle de suite de "hasards" qui l'ont fait entrer dans ma vie. Et, au fond, si je n'avais pas vécu cette laide relation avec mon ex, je n'aurais jamais enclenché ni accompli tout le travail sur moi même qui a fait que j'étais prête à rencontre un homme comme Franco. Comme quoi même dans la laideur il y a des graines de beauté.
J'avais raison, ça me fait du bien d'écrire, parce que je m'aperçois que plutôt que d'être amère de cette vieille relation à laquelle je viens de mettre un terme définitif, j'ai plutôt des raison d'en éprouver de la gratitude, puisque c'est cette relation qui m'a permis de me rendre compte de tellement de choses sur moi-même, et de finalement m'en affranchir, et m'épanouir. D'être bien avec moi même, de devenir indépendante...
Merci, Belle Déesse. Merci à mon moi supérieur également, d'avoir choisi de vivre cette étape difficile, afin de me connaitre d'avantage, et de me permettre de trouver qui je suis. Je me sens mieux, à nouveau plus sereine. Merci, merci, merci.
Friday, February 22, 2008
Les femmes....
J'ai entendu une conversation, récemment, qui m'a fait sourire. 2 de mes collègues de travail discutaient de leur pré-ménopause, et de là s'étendaient de long en large sur tous les désagréments que comporte le fait d'être femme. Les règles qu'il faut subir, les changements hormonaux, les sautes d'humeurs, l'accouchement, puis la pré-ménopause, la ménopause, etc etc etc. Pauvre de nous, pauvres femmes que nous sommes.
Je me suis souvenue à quel point, quand j'ai découvert le forum de La Lune Rouge, ainsi que La Femme Lunaire, de Miranda Gray, je regrettais de ne pas avoir connu ça plus jeune. Je regrettais de n'avoir appris qu'à la fin de la vingtaine à accueillir mes règles au lieu de les subir, à non seulement accepter mais à aimer mon cycle et à voir les changements qu'il apporte comme une richesse et non comme une plaie. Et lorsque j'ai entendu mes collègues discuter, j'ai réalisé que au contraire j'étais chanceuse d'avoir découvert ça si jeune! J'ai réalisé que certaines femmes peuvent vivre toute leur vie à souffrir leur condition comme une malédiction. J'ai souri, j'ai fermé les yeux, et j'ai intérieurement remercié la Déesse de m'avoir donné l'occasion d'accepter ma féminité avant d'en devenir aigrie.
Je me suis souvenue à quel point, quand j'ai découvert le forum de La Lune Rouge, ainsi que La Femme Lunaire, de Miranda Gray, je regrettais de ne pas avoir connu ça plus jeune. Je regrettais de n'avoir appris qu'à la fin de la vingtaine à accueillir mes règles au lieu de les subir, à non seulement accepter mais à aimer mon cycle et à voir les changements qu'il apporte comme une richesse et non comme une plaie. Et lorsque j'ai entendu mes collègues discuter, j'ai réalisé que au contraire j'étais chanceuse d'avoir découvert ça si jeune! J'ai réalisé que certaines femmes peuvent vivre toute leur vie à souffrir leur condition comme une malédiction. J'ai souri, j'ai fermé les yeux, et j'ai intérieurement remercié la Déesse de m'avoir donné l'occasion d'accepter ma féminité avant d'en devenir aigrie.
Sunday, February 17, 2008
Isis, la rencontre se poursuit.
C'est étrange, avant mon premier contact avec Isis, samedi dernier, j'ignorais tout d'Elle. Et non seulement cela, mais en plus je n'avais aucun désir particulier de La connaitre. Elle ne me parlait pas, Elle ne me semblait pas accessible. J'étais ouverte à l'exploration, mais sans plus.
Mais il a suffit que je Lui ouvre un peu mon coeur.... pour qu'elle y entre! Je me suis surprise plusieurs fois, cette semaine, à penser à Elle. Je me suis aperçue que je La priais spontanément, dans différentes situations, ce que je ne faisais jamais avant! On dirait qu'Elle me hante.... J'arrive chez moi, le soir, et mes pensées vont vers Elle, presque plus qu'elles ne vont vers mon nouvel amoureux, et ce n'est pas peu dire. Elle s'est comme imposée, dans mon âme, dans mon coeur, dès lors que j'ai manifesté le désir de La connaitre.
Hier soir, je pensais à mon Franco, qui a déjà 2 enfants. Je pensais à mon propre désir d'en avoir, qui semble renaitre, maintenant que je suis en amour..... Je vivais quelques inquiétudes.... Lui, à prime abord, n'en veut pas d'autres.... Et moi, moi je voudrais une petite fille, à qui transmettre cette richesse de servir la Déesse...... Normalement, j'aurais fait de l'insomnie, j'aurais pensé à ça pendant des heures.... Mais là, l'image d'Isis s'est imposée à mon esprit, et je me suis tournée vers Elle. Je lui ai dit: "C'est entre Tes mains. Il est encore trop tôt dans ma relation pour obséder là dessus... " J'ai immédiatement senti une grande paix m'envahir, j'ai arrêté d'y penser, et je me suis endormie en 5 min, avec la certitude que si je n'ai jamais de fille à moi, Isis saura mettre sur mon chemin les femmes à qui Elle voudra que je transmette l'amour de Son service.
En y repensant, ce matin, j'ai trouvé ça étrange, car normalement, c'est le genre de prière que j'aurais fait à Marie, et pourtant c'est Isis qui s'est imposée à mon esprit, hier soir. Malgré cela, l'énergie ressentie était grandement comparable à celle de Marie. Je me suis demandé si Marie, alors n'était pas un des visages d'Isis...... la Déesse au 10 000 noms. J'ai été stupéfaite d'apprendre qu'effectivement, plusieurs historiens ont fait le lien entre les 2 déesses, comme si il s'agissait de la même.... Marie étant une Isis transformée et adaptée au christianisme (merci, Isis Shakti).
Je suis émerveillée de la façon dont Isis m'a prise aux mots, dès que je Lui ai ouvert mon coeur, dès que je Lui ai demandé de Se révéler à moi. Je suis émerveillée de Sa façon de ne pas s'imposer, d'attendre le mouvement de mon coeur.... puis d'entrer quand il y a eu une ouverture... et de s'y ancrer solidement.... Je me sens comme.... une enfant, encore une fois. J'ai l'impression de m'approcher de quelque chose de trop grand pour moi, et je suis intimidée, mais en même temps, je suis saisie par cette même grandeur des mystères Isisaques....
On dirait que j'ai de la difficulté à trouver les bons mots, pour décrire ce qui se passe..... ce que je ressent, ce que j'apprend..... Je suis émue, remuée au fond de mon âme par cette rencontre.....
Mais il a suffit que je Lui ouvre un peu mon coeur.... pour qu'elle y entre! Je me suis surprise plusieurs fois, cette semaine, à penser à Elle. Je me suis aperçue que je La priais spontanément, dans différentes situations, ce que je ne faisais jamais avant! On dirait qu'Elle me hante.... J'arrive chez moi, le soir, et mes pensées vont vers Elle, presque plus qu'elles ne vont vers mon nouvel amoureux, et ce n'est pas peu dire. Elle s'est comme imposée, dans mon âme, dans mon coeur, dès lors que j'ai manifesté le désir de La connaitre.
Hier soir, je pensais à mon Franco, qui a déjà 2 enfants. Je pensais à mon propre désir d'en avoir, qui semble renaitre, maintenant que je suis en amour..... Je vivais quelques inquiétudes.... Lui, à prime abord, n'en veut pas d'autres.... Et moi, moi je voudrais une petite fille, à qui transmettre cette richesse de servir la Déesse...... Normalement, j'aurais fait de l'insomnie, j'aurais pensé à ça pendant des heures.... Mais là, l'image d'Isis s'est imposée à mon esprit, et je me suis tournée vers Elle. Je lui ai dit: "C'est entre Tes mains. Il est encore trop tôt dans ma relation pour obséder là dessus... " J'ai immédiatement senti une grande paix m'envahir, j'ai arrêté d'y penser, et je me suis endormie en 5 min, avec la certitude que si je n'ai jamais de fille à moi, Isis saura mettre sur mon chemin les femmes à qui Elle voudra que je transmette l'amour de Son service.
En y repensant, ce matin, j'ai trouvé ça étrange, car normalement, c'est le genre de prière que j'aurais fait à Marie, et pourtant c'est Isis qui s'est imposée à mon esprit, hier soir. Malgré cela, l'énergie ressentie était grandement comparable à celle de Marie. Je me suis demandé si Marie, alors n'était pas un des visages d'Isis...... la Déesse au 10 000 noms. J'ai été stupéfaite d'apprendre qu'effectivement, plusieurs historiens ont fait le lien entre les 2 déesses, comme si il s'agissait de la même.... Marie étant une Isis transformée et adaptée au christianisme (merci, Isis Shakti).
Je suis émerveillée de la façon dont Isis m'a prise aux mots, dès que je Lui ai ouvert mon coeur, dès que je Lui ai demandé de Se révéler à moi. Je suis émerveillée de Sa façon de ne pas s'imposer, d'attendre le mouvement de mon coeur.... puis d'entrer quand il y a eu une ouverture... et de s'y ancrer solidement.... Je me sens comme.... une enfant, encore une fois. J'ai l'impression de m'approcher de quelque chose de trop grand pour moi, et je suis intimidée, mais en même temps, je suis saisie par cette même grandeur des mystères Isisaques....
On dirait que j'ai de la difficulté à trouver les bons mots, pour décrire ce qui se passe..... ce que je ressent, ce que j'apprend..... Je suis émue, remuée au fond de mon âme par cette rencontre.....
Monday, February 11, 2008
Isis
J'ai mis un moment avant d'écrire cette rencontre avec Isis, vécue samedi soir, qui fut mon premier devoir en tant que future prêtresse dans la FOI.
Je ne savais trop à quoi m'attendre. J'ignore encore tout d'Elle. Mais un contact s'est fait.
Je me souviens m'être agenouillée devant Son autel, avoir contemplé Sa statuette, incertaine et muette. Puis j'ai fermé les yeux, et j'ai laissé une image mentale remplacer l'image de la statuette. J'ai dit quelque chose qui ressemble à ceci:
"Belle Isis.... Je ne sais rien de Toi, je viens à Toi, ignorante de presque tout ce qui Te concerne. Et pourtant je ne peux pas nier l'attirance que Tu exerce sur moi, sur mon âme. Tu me semble à la fois si puissante et si douce. Belle Isis, j'ai au coeur le désir d'être Ta prêtresse. C'est vers Ta douceur que je me tourne, Te demandant simplement d'accueillir ce désir, et de le faire fructifier. C'est à la Mère que je demande de m'accepter comme Ton enfant....."
Je me suis interrompu, ne sachant que dire d'autre, laissant simplement monter vers Elle mon désir de La connaître et de La servir. Il m'a semblé qu'Elle m'ouvrait les bras, et qu'Elle me répondait:
"Je t'accueille, je t'attends, et tu me connaîtras, et tu seras ma prêtresse."
Et j'ai su, plus que je n'ai senti, qu'Elle m'enveloppait alors de ses ailes, comme pour confirmer que je lui appartient......
Je ne savais trop à quoi m'attendre. J'ignore encore tout d'Elle. Mais un contact s'est fait.
Je me souviens m'être agenouillée devant Son autel, avoir contemplé Sa statuette, incertaine et muette. Puis j'ai fermé les yeux, et j'ai laissé une image mentale remplacer l'image de la statuette. J'ai dit quelque chose qui ressemble à ceci:
"Belle Isis.... Je ne sais rien de Toi, je viens à Toi, ignorante de presque tout ce qui Te concerne. Et pourtant je ne peux pas nier l'attirance que Tu exerce sur moi, sur mon âme. Tu me semble à la fois si puissante et si douce. Belle Isis, j'ai au coeur le désir d'être Ta prêtresse. C'est vers Ta douceur que je me tourne, Te demandant simplement d'accueillir ce désir, et de le faire fructifier. C'est à la Mère que je demande de m'accepter comme Ton enfant....."
Je me suis interrompu, ne sachant que dire d'autre, laissant simplement monter vers Elle mon désir de La connaître et de La servir. Il m'a semblé qu'Elle m'ouvrait les bras, et qu'Elle me répondait:
"Je t'accueille, je t'attends, et tu me connaîtras, et tu seras ma prêtresse."
Et j'ai su, plus que je n'ai senti, qu'Elle m'enveloppait alors de ses ailes, comme pour confirmer que je lui appartient......
Wednesday, January 30, 2008
Je suis heureuse.
En 6 mois de célibat, et alors que au début j'étais immensément désemparée, j'ai appris à m'aimer. J'ai appris que j'existais à part entière, même sans homme dans ma vie. J'ai appris que je suis, et que je serai, une femme accomplie, peu importe le chemin qui s'étendra devant moi. J'ai réalisé que peut-être je n'aurai jamais d'enfant. J'ai pris connaissance que c'est une réalité. Et je me suis aperçue que je n'en serai pas moins femme, que je n'en serai pas moins moi. Je suis entrée profondément en contact avec la Déesse en moi. Je me suis enracinée en Elle, et je me suis appropriée mon corps. J'ai appris à accueillir mes règles, et mon cycle, comme faisant partie intégrante de moi. Je vis mes règles comme un temps d'arrêt, un moment d'introspection, pour entrer à l'intérieur de moi, pour regarder le mois qui vient de s'écouler, pour connecter avec ma féminité. J'ai découvert la joie de la solitude. Celle du silence. J'ai appris à aimer cette solitude et ce silence, j'ai appris à aimer être avec moi, et à m'ennuyer quand je suis longtemps sans passer de temps avec moi. J'ai appris à communiquer avec la Déesse, à m'adresser à Elle, à La voir dans chacune de mes soeurs...... Je suis devenue une Femme. Et je ne cherchais plus à rencontrer un homme, consciente que je n'en ai pas besoin pour être comblée, et que si un homme arrivait dans ma vie, il serait un plus, un bonus dans ma vie, et non le focus principal de ma vie.
Et j'ai rencontré un homme. Tout récemment. Je suis encore un peu...... perdue. J'ai parfois l'impression que je ne sais plus comment ressentir de l'amour, comment me laisser aller. J'ai plus de facilité à me laisser aller au plaisir charnel qu'à l'amour..... Le dernier homme que j'ai aimé avant lui, n'a jamais partagé mon amour. J'étais folle de lui, et j'ai subit blessure après blessure après blessure. Jusqu'à ce que finalement je décide que je ne voulais plus être blessée davantages.
Maintenant...... maintenant on dirait que j'ai peur. Tout mon être me crie de me laisser aller, de me laisser aimer. J'ai envie d'être amoureuse, et on dirait que j'ose pas. Et pourtant..... Il est beau, grand et fort. Il est tendre, si tendre. Il a une énergie sexuelle incroyable. Il est sensible et pourtant si masculin. Un musicien, un artiste, un danseur..... Il est intéressé par toutes les spiritualités, et se dit lui-même animiste........ il n'a pas peur des conversations coeur à coeur.... Je pense à lui, je rêve à lui, j'en perds parfois le sommeil et l'appétit....... Mais une partie de moi garde la tête froide. Je n'en suis pas à me noyer dans cet amour. Je savoure chaque moment en sa compagnie. J'aime autant être au lit avec lui qu'à discuter de tout et de rien. Je le découvre et je m'émerveille..... Mais je ne me perds pas de vue.
Finalement, en y regardant de plus près, je crois qu'il s'agit plus de.... maturité que de peur. Je me relis, et il me semble que ce que je vis ressemble fort à un amour naissant...... Mais c'est un amour qui cherche à s'ancrer dans autre chose que la passion, même si la passion en fait définitivement partie. Et c'est un amour qui ne me laisse pas m'oublier. Alors c'est une bonne chose, je crois.
Mais l'ombre de ma dernière relation plane encore, et je n'ose pas dire que je l'aime, de peur de me heurter en retour à un silence blessant. Et il y a comme une crainte, de me tromper, alors même que j'espère pouvoir bâtir quelque chose. Peut-être que j'attends trop et trop vite..... Alors je laisse passer le temps, et en attendant, j'apprends à le connaitre.... et je m'émerveille, de lui autant que de moi-même et du chemin parcouru, de la manière dont je gère ce début de relation.
En 6 mois de célibat, et alors que au début j'étais immensément désemparée, j'ai appris à m'aimer. J'ai appris que j'existais à part entière, même sans homme dans ma vie. J'ai appris que je suis, et que je serai, une femme accomplie, peu importe le chemin qui s'étendra devant moi. J'ai réalisé que peut-être je n'aurai jamais d'enfant. J'ai pris connaissance que c'est une réalité. Et je me suis aperçue que je n'en serai pas moins femme, que je n'en serai pas moins moi. Je suis entrée profondément en contact avec la Déesse en moi. Je me suis enracinée en Elle, et je me suis appropriée mon corps. J'ai appris à accueillir mes règles, et mon cycle, comme faisant partie intégrante de moi. Je vis mes règles comme un temps d'arrêt, un moment d'introspection, pour entrer à l'intérieur de moi, pour regarder le mois qui vient de s'écouler, pour connecter avec ma féminité. J'ai découvert la joie de la solitude. Celle du silence. J'ai appris à aimer cette solitude et ce silence, j'ai appris à aimer être avec moi, et à m'ennuyer quand je suis longtemps sans passer de temps avec moi. J'ai appris à communiquer avec la Déesse, à m'adresser à Elle, à La voir dans chacune de mes soeurs...... Je suis devenue une Femme. Et je ne cherchais plus à rencontrer un homme, consciente que je n'en ai pas besoin pour être comblée, et que si un homme arrivait dans ma vie, il serait un plus, un bonus dans ma vie, et non le focus principal de ma vie.
Et j'ai rencontré un homme. Tout récemment. Je suis encore un peu...... perdue. J'ai parfois l'impression que je ne sais plus comment ressentir de l'amour, comment me laisser aller. J'ai plus de facilité à me laisser aller au plaisir charnel qu'à l'amour..... Le dernier homme que j'ai aimé avant lui, n'a jamais partagé mon amour. J'étais folle de lui, et j'ai subit blessure après blessure après blessure. Jusqu'à ce que finalement je décide que je ne voulais plus être blessée davantages.
Maintenant...... maintenant on dirait que j'ai peur. Tout mon être me crie de me laisser aller, de me laisser aimer. J'ai envie d'être amoureuse, et on dirait que j'ose pas. Et pourtant..... Il est beau, grand et fort. Il est tendre, si tendre. Il a une énergie sexuelle incroyable. Il est sensible et pourtant si masculin. Un musicien, un artiste, un danseur..... Il est intéressé par toutes les spiritualités, et se dit lui-même animiste........ il n'a pas peur des conversations coeur à coeur.... Je pense à lui, je rêve à lui, j'en perds parfois le sommeil et l'appétit....... Mais une partie de moi garde la tête froide. Je n'en suis pas à me noyer dans cet amour. Je savoure chaque moment en sa compagnie. J'aime autant être au lit avec lui qu'à discuter de tout et de rien. Je le découvre et je m'émerveille..... Mais je ne me perds pas de vue.
Finalement, en y regardant de plus près, je crois qu'il s'agit plus de.... maturité que de peur. Je me relis, et il me semble que ce que je vis ressemble fort à un amour naissant...... Mais c'est un amour qui cherche à s'ancrer dans autre chose que la passion, même si la passion en fait définitivement partie. Et c'est un amour qui ne me laisse pas m'oublier. Alors c'est une bonne chose, je crois.
Mais l'ombre de ma dernière relation plane encore, et je n'ose pas dire que je l'aime, de peur de me heurter en retour à un silence blessant. Et il y a comme une crainte, de me tromper, alors même que j'espère pouvoir bâtir quelque chose. Peut-être que j'attends trop et trop vite..... Alors je laisse passer le temps, et en attendant, j'apprends à le connaitre.... et je m'émerveille, de lui autant que de moi-même et du chemin parcouru, de la manière dont je gère ce début de relation.
Wednesday, January 23, 2008
Changements
Il est 5h50 du matin. Depuis 4h, je suis réveillée, et je tourne et retourne dans mon lit sans être capable de me rendormir. À 5h40 j'en ai eu assez, je me suis levée. C'est la 3e nuit en ligne où je fais de l'insomnie, alors aussi bien mettre ce temps à profit. Beaucoup de choses se passent dans ma vie présentement. Besoin de faire le point.....
Je continue d'avancer dans les leçons du Lotus.... bien que plus lentement, présentement..... Il faut dire que mon travail sur moi, de ce temps là, est en grande partie concentré dans Al-Anon. J'ai récemment trouvé (enfin) une marraine, qui m'accompagne dans ce travail, et c'en est un de réflexion intense. Je découvre des failles, mais aussi des trésors, en moi, et par moment je ne sais trop quoi en faire.
Également, des gens vont et viennent, dans ma vie. J'ai fait quelques rencontres, coup sur coup... Certaines se sont avérées décevantes, et je découvre que j'ai du mal, par la suite à m'ouvrir. Je garde des réserves, je m'empêche de suivre mon.... coeur? La dernière rencontre semble prometteuse, et pourtant j'arrive pas à me laisser aller, et en même temps, ironiquement, j'ai beaucoup de mal à vivre au jour le jour, me projettant toujours dans le futur.....
Alors je prie. J'invoque la belle Vénus, l'amante, que je connais si peu, et si mal. Je lui demande de m'aider à vivre le moment, et à le vivre pleinement, sans arrière pensée. Qu'importe ce qui sera demain? C'est une autre journée qui ne m'appartient pas encore.
En attendant, je découvre que je suis en train de bailler aux corneilles, alors je vais retourner tenter de me blottir dans les bras de Morphée.
Paix, paix, paix....
Je continue d'avancer dans les leçons du Lotus.... bien que plus lentement, présentement..... Il faut dire que mon travail sur moi, de ce temps là, est en grande partie concentré dans Al-Anon. J'ai récemment trouvé (enfin) une marraine, qui m'accompagne dans ce travail, et c'en est un de réflexion intense. Je découvre des failles, mais aussi des trésors, en moi, et par moment je ne sais trop quoi en faire.
Également, des gens vont et viennent, dans ma vie. J'ai fait quelques rencontres, coup sur coup... Certaines se sont avérées décevantes, et je découvre que j'ai du mal, par la suite à m'ouvrir. Je garde des réserves, je m'empêche de suivre mon.... coeur? La dernière rencontre semble prometteuse, et pourtant j'arrive pas à me laisser aller, et en même temps, ironiquement, j'ai beaucoup de mal à vivre au jour le jour, me projettant toujours dans le futur.....
Alors je prie. J'invoque la belle Vénus, l'amante, que je connais si peu, et si mal. Je lui demande de m'aider à vivre le moment, et à le vivre pleinement, sans arrière pensée. Qu'importe ce qui sera demain? C'est une autre journée qui ne m'appartient pas encore.
En attendant, je découvre que je suis en train de bailler aux corneilles, alors je vais retourner tenter de me blottir dans les bras de Morphée.
Paix, paix, paix....
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