Effort

J'ai de la misère à écrire, ces temps-ci, ça me demande un effort de discipline. D'autant plus que j'avance dans mes lectures, pis à date la leçon 2 ne semble pas me donner matière à réflexion, c'est du contenu plus académique. C'est très intéressant, par contre.

À travers ça, je lis de mon propre chef aussi. J'explore et je découvre. Mais je sais pas, 0n dirait que la matière fais une boule dans mon cerveau, et j'ai de la misère à assimiler. Je crois que je ressens le besoin pour quelque jours, de suspendre mes lectures, et de me concentrer sur ma pratique. Mes dévotions quotidiennes (bon, ok, dévotions que j'aimerais rendre quotidiennes...) etc. Je me surprend à avoir envie de faire plus de rituels, plus de méditation, au fur et à mesure que mes lectures me font découvrir la Déesse. Plus je la découvre avec mon esprit, plus j'ai envie de la découvrir avec mon coeur, et vice-versa.

En plus, durant cette semaine de vacances (retour au travail demain), j'ai comme coup sur coup fait la paix avec 3 points dans ma vie, 3 bibittes que je trainaient et qui sans que je le réalise m'empêchaient d'avancer. D'abord, au mariage de Edyth, je regardais aller Alex, mon ex mari, et j'ai réalisé que vraiment, on a pu rien en commun, ça m'a fait réfléchir sur les raisons pour lesquelles je me sentais coupable. J'ai comme réalisé en même temps que me sentir coupable servait strictement à rien, ni pour moi ni pour lui. Et que tout ce que ça faisait c'est me paralyser, me figer dans le passé, dans le "j'aurais du" et les regrets. J'ai pas besoin de ça. Alors j'ai fait la paix avec moi-même, à défaut de faire la paix avec lui (il refuse de me voir).

Puis, il y a eu l'histoire avec mon père, que j'ai déjà relatée. Et finalement, j'ai du confronter un autre épisode de ma vie, qui est la période ou mes parents ont fait partie d'une secte (une secte négative, on s'entend). J'avais 12-13 ans. J'ai appris il y a 2-3 jours que le leader de cette secte est décédé récemment. Ça m'a confronté avec la rancoeur que je ressentais pour lui. Et j'ai réalisé que c'était inutile de lui en vouloir. Il est mort maintenant, et il lui reste à faire face à son Karma. Je me suis même sentie triste pour lui, en fait, et j'ai eu le goût de prier pour la paix de son âme.

On dirait que Hekate me force à faire du ménage! C'est douloureux, je dois dire, mais c'est libérateur! Elle est comme ça, sévère, mais libératrice. C'est drôle, parce que j'ai lu sur elle aujourd'hui, et c'est comme ça qu'elle était décrite. J'ai souris, car c'est exactement comme ça que je l'expérimente. Et de façon drastique!

Aujourd'hui, j'ai passé l'après-midi avec un vieil ami avec qui je n'avais eu aucun contact depuis que j'ai rompu avec Alex, il y a un an. Ça m'a fait du bien.

Mes pensées sont décousues, c'est que je suis fatiguée, et j'ai du mal à organiser mon esprit. Et ce n'est pas le manque de sommeil qui me fatigue! Mais tout le ménage des derniers jours me laisse avec l'impression d'être mentalement épuisée. J'ai comme besoin de me ressourcer un peu. Mais il me semble que je n'ai pas l'énergie pour faire un rituel. Je vais au moins m'arrêter un moment et méditer.