Ébauche...

Mon cheminement avec Isis se développe! Petit-à-petit, je sentais que ce qui s'offrait à moi dans ma pratique Isiane me laissait sur ma faim. J'ai envie d'apprendre, sur Isis. J'ai envie de la découvrir, et tout ce que je trouve est tellement incomplet! Alors je me sentais un peu comme si on me mettais au régime contre mon gré!

Bien sûr, je me disais que j'ai au moins le bonheur d'avoir sur ma route quelqu'un qui partage cette même dévotion envers Isis, et même depuis plus longtemps que moi! Et la possibilité de vivre concrètement cette dévotion venait quand même combler un petit bout de ma soif de m'approcher d'Elle! Pour le reste, il n'en tenait qu'à moi de faire de démarches ailleurs! J'ai donc abordé une amie en ce qui concerne la F.O.I., juste pour voir. Je n'étais pas certaine, car mon budget est limité, et j'avais peur de ne pas pouvoir me le permettre. Et bien, à ma grande surprise, cette amie m'a proposé tout autre chose! Quelque chose, en plus, qui rejoint exactement ce que je désirais. Il semble, une fois de plus, qu'il n'y a pas de hasard. Isis sait ce qu'Elle fait!

Je suis toute excitée devant ce qui s'offre à moi! Ce nouveau projet, ainsi qu'un autre, qui me permettra de vraiment me consacrer davantages à la prêtrise, et d'être concrètement prêtresse d'Isis. De développer ce désir que j'ai de me consacrer à Elle. Merci!

Ça va déjà mieux!

En fait, déjà hier, ça allait mieux. J'ai eu l'occasion de jaser avec mon homme, de simplement lui exprimer mes besoins, et le simple fait de lui dire à quel point j'ai besoin de l'entendre me dire qu'il m'aime, ça ma permit de déjà contrer ce sentiment de solitude. Et du même coup, de raviver mon désir.

Ensuite, aujourd'hui je sais pas pourquoi, mais je déborde d'énergie! Je me suis réveillée en forme, et de bonne humeur, et en sortant de la douche, j'avais un message sur ma boite vocale me signifiant que j'ai reçu ce matin une statue d'Isis que j'attendais depuis longtemps. Je me suis habillée presto, et je suis allée la chercher à la boutique. Elle est toute belle, majestueuse, sur mon autel! Du coup, je suis survoltée!

Beltane approche, et j'ai hâte! Je ne sais toujours pas comment ça va se passer. J'ai une bonne idée de ce que je veux faire, mais concrètement, j'ignore comment le tout va se dérouler. Mais j'ai confiance. Je sais que tous les 2 on vivra ce qu'on doit vivre, et on en tirera l'expérience qu'on a besoin d'en tirer.

Je suis heureuse....

Coup de cafard

Aujourd'hui, j'ai les blues. Probablement juste un aspect spm, mais tout de même désagréable, et faut bien que je compose avec. Autant écrire, ça me fera du bien.

En fait, ça fait bien quelques jours, que je me sens plus morose, mais aujourd'hui on dirait que c'est pire que d'habitude, je vois tout en noir. Rien de ne fait envie, ni mes études, ni mon travail, j'ai pas vraiment envie de lire non plus..... J'ai juste envie de me rouler en boule quelque part, préférablement dans les bras de mon amoureux.... Mais encore là, je me sens pas satisfaite. J'ai l'impression qu'il ne me dit pas "je t'aime" aussi souvent que j'aurais besoin de l'entendre. Ce n'est pas une surprise, il est plutôt un "faiseux" qu'un "diseux" et ce qu'il dit moins souvent, il le montre pleinement! Sauf que là, maintenant, j'aurais envie de me saoûler de mots d'amour... Je suppose que je devrais lui en parler, simplement lui dire combien j'apprécie qu'il me dise qu'il m'aime, combien j'ai besoin de l'entendre... Je le ferai probablement.

J'ai le cafard et je me sens seule, mais je sais que ça va passer. Encore quelques jours, puis tout va rentrer dans l'ordre quand j'aurai mes règles. En attendant, j'essaie de ne rien dramatiser, de prendre ma journée minute par minute, en attendant qu'elle passe! Le cycle dernier, j'étais d'une humeur épouvantable, et je sentais bien que c'était simplement l'arrivée prochaine de mes règles, qui sont finalement venues le lendemain.

Je suis en mode introspection, refermée sur moi-même. J'ai pas envie de jaser, sauf peut-être avec mon amoureux, et peut-être qu'en fait, même lui me sent distante, qui sait.... Une collègue, la semaine dernière, m'a fait remarquer que j'avais l'air "dans ma bulle" plus qu'à l'ordinaire. Alors peut-être que lui le sent aussi.... Quoi qu'il en soit, je crois que j'aurai besoin de jaser avec lui, de lui ouvrir mon coeur... Après tout, un amoureux, c'est pas là que pour les caresses, mais aussi pour le support moral!!!

C'est pas drôle, même Isis, je La sens loin, depuis quelques jours... J'ai de la difficulté à connecter. Je La cherche sans La trouver... Faut dire que je prends pas vraiment le temps de méditer, de m'asseoir dans le silence et de La laisser me parler..... J'essaie de meubler mes journées à "faire" toutes sortes de trucs pour que le temps passe plus vite! (Je n'aime pas cette période, entre mon ovulation et mes règles, je n'aime pas me sentir "bof", émotive et à fleur de peau). Peut-être que je passe à côté de quelque chose. Peut-être que je devrais focusser sur cette tendance à l'introspection, justement, pour méditer, réfléchir.... Mais aujourd'hui toutes mes réflexions sont noires. Grrrr.

Beltane arrive. Je devrais célébrer jeudi soir, avec mon homme. L'Union Sacrée. Je sais pas comment ça va se passer. Je me demande comment je serai capable de connecter, comment je pourrai accueillir Isis en moi et reconnaitre Osiris en lui, alors que je me sens coupée d'Isis comme jamais c'est arrivé depuis ma rencontre avec Elle, et alors que j'ai même pas tellement envie de sexe..... Grrrrr.

Enfin, ça va passer, je le sais. Dans quelques jours, je vais remonter la pente, sortir de mon antre, sourire au soleil.... En attendant, je me force à sourire, en essayant de projeter du positif (malgré tout), je ne pourrai faire autrement que d'en attirer dans ma vie!

Douceur

Je prends un moment pour écrire, car il me semble que ça fait longtemps que je ne n'ai rien écrit de significatif, et il me semble que j'ai besoin de prendre ce temps de recul et d'analyser les dernières semaines, voir les derniers mois....

Cependant, pour être honnête, je ne sais pas quoi écrire..... Ces temps-ci, tout se passe dans ma vie de manière si intérieure.... C'est curieux, l'année de mes 29 ans a été bouleversée par un tas de changements, j'ai avancé de bousculade en bousculade, d'ouragan en ouragan. Il y a eu plein de transformations majeures, au point où, en regardant en arrière, je ne me reconnaissait plus. Mais depuis que j'ai eu 30 ans, tout a comme ralenti. J'avance encore, je vis encore des transformations, mais plus lentes, plus en douceur, je me sens plus portée que garrochée! J'ai moins le vertige.....

Mes 30 ans ont commencé avec ma rencontre avec Isis, au début de février..... 2 mois plus tard, je La regarde encore avec un respect mêlé de crainte.... Et avec amour! De plus en plus! Elle m'attire de plus en plus, et on dirait que depuis que je L'ai laissé entrer dans mon coeur, Elle s'y est installée! Je ne sais pas comment décrire ce qui se passe, et je sens que l'année de mes 30 ans sera aussi riche en transformation, et en travail intérieur, mais d'une façon plus douce..... Je regarde devant moi avec confiance, avec espoir, mais sans crainte, sans apréhension, et même sans anticipation. Encore une fois, je me sens portée, et appelée à rester à l'écoute, mais sans me presser, sans vouloir tout contrôler.... Une grande paix s'est installée en moi..... C'est étrange, car je me sens comme si j'allais prendre la mer sur un petit radeau de bois, mais loin d'être terrifiée par cette perspective, je me sens en confiance, car la mer est avec moi! Elle a beau être immense et infinie, je n'ai pas peur, sur mon fragile radeau de bois, car Elle me porte.....

J'ai l'impression que je n'arriverai jamais à décrire vraiment ce que je vis, et c'est aussi bien comme ça, au fond.... C'est comme une part de mystère qui se doit d'être. Comme une intimité entre Isis et moi, qui ne doit être connue que d'Elle et moi......

Musique

Voilà que je découvre la bass électrique!

Il y a peut-être 2 ou 3 ans, j'avais essayé le violon, afin de réaliser un rêve de petite fille. J'avais été très décue de finalement découvrir que je n'aimais pas vraiment ça. Je pratiquais très peu, à peine 15 min par jour, hormis mon heure de cours hebdomadaire. Finalement, après avoir horriblement faussé en public sur "Ah! Vous dirais-je maman...", j'étais profondément humiliée, j'ai rangé mon violon pour ne plus jamais le sortir, et j'étais venue à la conclusion que je ne serais jamais une musicienne, que je n'avais pas ça dans le sang, et que même si j'aime la musique, j'étais aussi bien de me résigner à me contenter d'en écouter.

Quand Franco m'a suggéré de me montrer un peu à jouer de la bass, j'ai accepté avec un peu de réticence ("Oh, tu sais, tu peux bien me montrer, mais je te préviens que j'y mettrai pas beaucoup d'énergie. Je suis pas vraiment une musicienne.") Après avoir pioché un peu sur une des siennes, je lui ai demandé si il ne voudrais pas m'en laisser une (il en 8, ou 9, je crois), afin que je puisse pratiquer (mais juste un peu, à temps perdu quoi!).

La première chose que j'ai su, il m'en a offert une! Et à ma grande surprise, j'adore! Depuis 4 jours, je pratique au moins 1hre à tous les jours. Je suis allée fouiller sur le net pour des tutorials, et je fais déjà du progrès! Même mon loup est impressionné!

Faut jamais dire jamais......

Isolation

Cette fin de semaine, du à la tempête (chute de neige record de la saison, à ce qu'il parait), je me sens un peu isolée. Je devais souper avec ma meilleure amie, hier, mais la température en a décidé autrement. Mon amoureux n'est pas venu ce soir, faute de stationnement, entre autres (il y a aussi un rendez-vous tôt demain matin...) Bref, je me sens un peu seule. Et ça m'embêtait, tout à l'heure. J'avais pris l'habitude de cette solitude, avant de rencontrer Franco. Et rapidement je me suis habituée à sa présence régulière. Au point où je sens un vide quand il n'est pas là. Je n'aime pas trop cela, étant nouvellement avide d'indépendence. Ça a pour moi des relents de mon ancienne vie, de mon ancienne moi. Celle qui ne pouvait supporter d'être seule.

Mais n'empêche... Ce soir, je tournais en rond, je cherchais quoi faire. J'ai pu envie de lire... Je suis à jour dans mes travaux du Lotus.... J'ai déjà téléphoné à ma mère hier...

Alors que je m'emmerdais royalement, disons le, m'est venu en tête une petite voix..... "Profites-en donc pour prendre un moment avec Moi. Tu veux être Ma prêtresse, mais je ne te vois pas Me consacrer du temps, ou si peu...." Isis? Et elle a bien raison! C'est tout moi ça! Depuis un moment, je m'entoure de bruit! Je vaque à mes occupations journalières, et même si ma vie spirituelle reste présente à mon esprit, concrètement, je l'ai plutôt réléguée aux oubliettes. J'avoue n'être pas très assidue dans la prière et la méditation. Belle prêtresse, ma foi!

Me voilà donc qui me botte les fesses et qui prends un moment devant mon autel, avec encens et chandelles. Juste pour faire le silence en moi, et méditer. Pour laisser Isis prendre une place dans mon coeur. Pour laisse Angerona me guider par son propre silence. Ni l'une, ni l'autre ne semble avoir eu quoique ce soit de précis à me dire. Aucun message, aucune prophétie, aucun signe...... Mais je me sens appaisée, simplement. La solitude ne me pèse plus. Je me sens appaisée, et remplie. Je me sens bien avec moi même, et je savoure le silence de mon appartement, et ma propre compagnie, et celle de la Déesse en moi....

Mauvaise humeur

Ce soir je suis dans mes bibittes. Autant écrire, ça va peut-être faire du bien.

Samedi j'ai coupé les ponts pour de bon avec mon ex-copain, avec qui j'étais resté "amis", si on peut appeler ça de l'amitié. Depuis un bout de temps, je songeais à rompre pour de bon cette relation, parce qu'elle ne m'apportait plus rien de positif, au contraire. Inconsciemment (je crois) c'est un homme extrèmement manipulateur et culpabilisant, et plus le temps passait, plus je m'apercevais que j'entretenais la relation bien plus pour lui que pour moi. Samedi il a dépassé les bornes et j'ai coupé contact avec lui. Ironiquement, j'ai coupé les ponts parce que je n'en pouvais plus de me faire culpabiliser, mais je me sens coupable de l'avoir fait! Et je m'en veux de me sentir coupable, et je lui en veux de générer en moi toute cette négativité. Ce soir, je me retrouve pleine de rancoeur et d'amertume, et j'ai besoin de lâcher prise. C'est difficile.

Mon nouvel amoureux, à l'opposé, est un ange. Il prend soin de moi, il me gâte, me chouchoute, me chéri.... s'en est déstabilisant. Je me sens aimée, et j'en veux à mon ex de n'avoir jamais été comme ça avec moi. Et pourtant, je n'ai que moi à blâmer, puisque c'est moi qui suis restée avec pendant 10 mois, même si je savais depuis le tout début qu'il n'était pas amoureux de moi, puisqu'il me l'avait dit. Je m'étais mis dans la tête qu'il m'aimait bel et bien, mais qu'il avait peur, et qu'à force d'amour et de patience, je finirais bien par vaincre ses peurs. Je l'ai quitté après 10 mois de manipulation, de colères..... Ce soir j'en suis à un point où j'oublie les bons moments..... Pourtant, il a bien fallu qu'il y en ait, pour me garder avec lui pendant 10 mois. En fait, 10 mois c'est court, quand on y pense..... Et pourtant ce fut assez pour faire naitre en moi toutes sortes de peurs, de réflexes aberrants..... Ce fut assez pour que j'aie peur de dire à nouveau "je t'aime" de peur de me heurter à un silence en retour. Ce fut assez pour que j'aie le goût de pleurer quand mon Franco prend soin de moi, parce qu'on dirait que je me sens comme si je le méritais pas. Je me sens comme salie par ce 10 mois de relation de couple qui n'en était même pas un, et par les 6 ou 7 mois "d'amitié" qui ont suivis. Je me sens salie, et je me sens injuste de me sentir comme ça. En fait, je me sens plein de choses toutes mélangées ensembles et pas belles. Je suis confuse, et amère..... J'ai mal.

Et pourtant, y a de l'espoir dans mon cas! Ma nouvelle relation s'annonce si belle! L'homme que je découvre de jour en jour m'apporte de jour en jour de nouvelles raisons de m'émerveiller de la vie, de remercier la Déesse de l'avoir mis sur mon chemin, de rendre grâce pour le miracle de suite de "hasards" qui l'ont fait entrer dans ma vie. Et, au fond, si je n'avais pas vécu cette laide relation avec mon ex, je n'aurais jamais enclenché ni accompli tout le travail sur moi même qui a fait que j'étais prête à rencontre un homme comme Franco. Comme quoi même dans la laideur il y a des graines de beauté.

J'avais raison, ça me fait du bien d'écrire, parce que je m'aperçois que plutôt que d'être amère de cette vieille relation à laquelle je viens de mettre un terme définitif, j'ai plutôt des raison d'en éprouver de la gratitude, puisque c'est cette relation qui m'a permis de me rendre compte de tellement de choses sur moi-même, et de finalement m'en affranchir, et m'épanouir. D'être bien avec moi même, de devenir indépendante...

Merci, Belle Déesse. Merci à mon moi supérieur également, d'avoir choisi de vivre cette étape difficile, afin de me connaitre d'avantage, et de me permettre de trouver qui je suis. Je me sens mieux, à nouveau plus sereine. Merci, merci, merci.