Je viens de lire le blog de Carabosse, au complet. Ça m'a beaucoup rejoint, à bien des aspects. Ça fait du bien, seulement de lire que d'autres vivent sensiblement les mêmes choses que moi. Moi aussi je suis dans un espèce de ralentissement, et je développais de la culpabilité face à cela, et voilà que je découvre que c'est tout à fait normal.
Par contre, Carabosse me semble en général plus.... vaillante (?) que moi. Faut que je me confesse, ici; je suis une grande paresseuse. J'aime pas avouer ça, mais je déteste les choses qui me demandent trop d'efforts. Combien de fois dans ma vie ai-je entrepris des choses pour les abandonner par la suite devant les efforts à mettre pour avoir des résultats. Mes cours de violon, qui ont duré 3 mois. Après avoir essuyé l'humiliation d'avoir faussé sur "Ah vous dirais-je maman" lors du mini-concert de l'école, j'ai plus retouché à mon violon. Mes études universitaires, aussi...... malgré que à l'époque, ma consommation de pot y fut pour beaucoup (arrêter de fumer a été une des meilleurs choses qui me soient arrivées). Enfin, j'essaie d'outre-passer ma tendence à baisser les bras devant l'effort. Je suis vraiment motivée pour ces études de prêtresses, d'autant plus que j'ai décidé de me donner aussi dans la FOI. Alors il est pas question d'abandonner. Lire le blog de Carabosse m'a donné le courage de m'y remettre. J'ai envie de recommencer à écrire ce blog de façon régulière. D'ailleurs, j'ai fini il y a quelques jours de lire le contenu de la leçon 2, que j'ai presque pas commenté. Il me reste à faire le travail final, et je procrastine! Mais là l'envie, et la motivation me revient! Alors ce soir je retrousse mes manches et je m'y met!
Dans un autre ordre d'idée.....
J'ai trouvé un petit magasin de produits naturels où je travaille. Ils y vendent la Diva Cup. J'ai décidé de l'acheter. J'en entends parler à gauche et à droite depuis un bon moment, mais ce qui m'a décidé, c'est d'apprendre que l'usage des tampons pourrais être la cause de mes vaginites récurrentes, puisque le tampon n'absorbe pas que le sang, mais aussi la lubrification naturelle du vagin, et finit donc par en déséquilibrer le pH. J'aurais du y penser!
Je me suis également inscrite sur le Forum Lune Rouge, de Cerridwen, j'ai hâte de le découvrir. (Encore merci, Carabosse, j'ignorais l'existence de ce forum). Je trouve ça bizarre d'apprendre maintenant, à 29 ans, à apprivoiser mes règles. Je vais essayer de mettre la main sur le livre de Miranda Gray, version papier. Je voudrais l'offrir à mes soeurs, du moins aux 2 plus jeunes (l'une a bientôt 16 ans, l'autre bientôt 12). Ma soeur de 18 ans.... sûrement que ça lui ferait du bien aussi, mais je ne sais pas comment la prendre. Elle me donne beaucoup de soucis! À 18 ans, elle ne pense qu'à fêter, à provoquer, à boire, à baiser..... et ce qui me fait de la peine, ce n'est pas qu'elle ait une sexualité active, c'est que cette sexualité ne me semble pas épanouie. J'ai l'impression qu'elle baise par rébellion contre ma mère, et aussi par un profond besoin d'acceptation. J'y trouve un écho de moi-même. J'ai longtemps eu ce même "craving", ce besoin insurmontable d'être acceptée peut importe le prix. Je me suis oubliée, dans certaines relations. J'ai pris un rôle qui n'étais pas vraiment moi. Et je me redécouvre, à l'aube de la trentaine. Je vois ma soeur aller, et je me reconnais en elle (bien qu'elle soit pas mal plus "hardcore" que je ne l'étais moi-même. J'essaie de lui parler, parfois, de l'amener à prendre conscience de certaines choses, mais j'ai l'impression de me heurter à un mur d'incompréhension. Je ne sais pas comment l'aborder. Alors on dirait que j'ai tendence à consacrer mes énergies à mes 2 autres soeurs, plus réceptives. Bref, tout ça pour dire que j'aimerais que mes soeurs apprennent à apprivoiser leur féminité, leur sexualité, leur pouvoir de séduction (et oui, maman, ce n'est pas un péché que de séduire), et cela avant 30 ans! Je me sens bien maladroite, car en même temps, je ne sais comment ouvertement aller directement contre l'éducation que ma mère leur donne. Heureusement, ces 2 jeunes filles ont des tempéraments différents du mien, et vont leur chemin. Jeanne (15 ans) est brillante, et n'hésite pas à aller chercher ailleurs les réponses dont elle a besoin. Catherine (11 ans) est une petite dictatrice! Elle se tient avec d'autre enfants plus âgés qu'elle, et c'est elle qui les mène tous! Alors je ne crains pas trop pour elles......
Wednesday, September 26, 2007
Wednesday, September 19, 2007
Marie
Je voulais juste partager ici les réflexions qui me sont venues, suite au rituel de dimanche. En contemplant la statue de la Déesse dans le temple, j'avais été prise au dépourvue en y voyant Marie. Je n'ai jamais sorti Marie de ma vie, et j'ai d'ailleurs une petite image d'elle en permanence sur mon autel, mais il y avait des années que je ne m'était pas adressée à elle. Je me demandais bien ce qu'elle venait faire dans ce rituel, et pourquoi elle se manifestait soudain. J'ai réfléchi beaucoup là dessus, depuis. Je me suis rappelé ma période avec Marie-Jeunesse, ou elle était au coeur de ma spiritualité. Faut dire que j'ai appris grandement à la connaître pendant cette période, qui a duré environ 7 ans. Elle était la seule figure de la Déesse que je côtoyais. À l'époque, à l'instar de tous les autres "Marie-Jeunessois" je l'appelais affectueusement Maman-Marie, et c'était vraiment un lien filial que j'avais avec elle. Puis, alors que je me suis éloignée du christiannisme, je me suis aussi éloignée d'elle, tout en gardant pour elle une certaine... reconnaissance. Je crois que sa présence lors de mon tout premier rituel avec le Lotus signifie qu'elle m'accueille, puisque Marie, pour moi c'est l'accueil. Elle s'est rappelé à mon souvenir en m'ouvrant ses bras, puisque c'est ainsi que je l'ai vue:
http://monmondeamoi.blog50.com/images/medium_Vierge_Marie.gif
Et j'ai senti qu'elle m'accompagnait dans ma spiritualité, qu'elle m'encourageait à continuer.... Je l'ai pris aussi comme une invitation à accueillir moi-même d'avantage. Je sais que j'ai tendance parfois à juger, à avoir des préjugés, même si je voudrais pas. Alors j'ai senti que sa présence, son accueil, était un appel à moi aussi accueillir les gens qui m'entourent, même ceux qui à prime abord me disent rien.
http://monmondeamoi.blog50.com/images/medium_Vierge_Marie.gif
Et j'ai senti qu'elle m'accompagnait dans ma spiritualité, qu'elle m'encourageait à continuer.... Je l'ai pris aussi comme une invitation à accueillir moi-même d'avantage. Je sais que j'ai tendance parfois à juger, à avoir des préjugés, même si je voudrais pas. Alors j'ai senti que sa présence, son accueil, était un appel à moi aussi accueillir les gens qui m'entourent, même ceux qui à prime abord me disent rien.
Monday, September 17, 2007
Solitude
Je pense aussi que mon humeur générale, présentement, vient du fait que je me sens un peu seule. Ça fait 2 mois que je ne suis plus avec Étienne, et tout le temps que j'étais avec lui, il n'était pas amoureux de moi. Le sentiment d'être aimée me manque un peu. Tout comme celui d'être amoureuse..... Probablement que ça joue sur mon humeur... Et ça m'enrage, parce que j'aimerais ça être indépendante, me suffire à moi même, trouver tout l'amour dont j'ai besoin dans le culte de la Déesse.....
Moment de doutes
Ça va plus ou moins bien en ce moment. Je me sens comme dans le noir. C'est inoui, comment 1 semaine je nage dans la certitude joyeuse que je suis sur la bonne voie, comment tous concorde pour me montrer que j'ai fait le bon choix, celui qui me convient... Et comment du jour au lendemain, tout d'un coup je ne suis plus sûre de rien. Je doute de tout! Je me regarde de l'extérieur, avec ma tête, et trouve que tout ça est silly..... Et mon coeur est perdu parce que je ne sens plus la Déesse non-plus. Et pourtant, même en ne sentant pas, je sais! Comment je peux savoir et douter en même temps? Je me relis, et je vois que j'avais prévu ça! Et un des textes de la leçon 1 dit précisément qu'une prêtresse doute toujours, de tout.
Je crois que c'était le texte de Ruth Bennett....
Je garde confiance, malgré tout, mais je trouve ça difficile, j'aime pas être dans cet état. Ce serait tellement plus simple d'être toujours pleine de certitudes. Mais comme je l'ai si bien dit moi même (....) c'est les doutes qui font avancer. En tk, ça fait du bien juste d'écrire ça sur mon blog, ça me fait comme dédramatiser.... C'est pas si pire que ça, finalement. La Déesse est là quand même, c'est juste que j'ai un peu plus de mal à la voir depuis quelques jours. Je suis encore sur la bonne voie, j'ai juste plus de mal à le "sentir".
Je crois que c'était le texte de Ruth Bennett....
Je garde confiance, malgré tout, mais je trouve ça difficile, j'aime pas être dans cet état. Ce serait tellement plus simple d'être toujours pleine de certitudes. Mais comme je l'ai si bien dit moi même (....) c'est les doutes qui font avancer. En tk, ça fait du bien juste d'écrire ça sur mon blog, ça me fait comme dédramatiser.... C'est pas si pire que ça, finalement. La Déesse est là quand même, c'est juste que j'ai un peu plus de mal à la voir depuis quelques jours. Je suis encore sur la bonne voie, j'ai juste plus de mal à le "sentir".
Friday, September 14, 2007
Voile
Une situation cette semaine, m'a profondément interpelée, en tant que femme et en tant que prêtresse. Une collègue de travail, une québécoise, a récemment commencé à porter le voile islamique. Ça m'a attristé beaucoup. J'ai essayé très fort de ne pas porter de jugement, mais voilà: je peux à la limite comprendre les femmes arabes qui souvent n'ont pas connu autre chose, mais les québécoises sont reconnues pour être les femmes les plus libérées au monde. Cela m'a semblé un énorme pas en arrière! Ironiquement, c'est dernièrement que je faisais le souhait qu'un jour plus une seule femme ne soit contrainte à se voiler.....
Je l'ai questionnée, le plus respectueusement possible. Je n'ai pas pu m'empêcher de lui exprimer mon incompréhension. Elle m'a simplement dit qu'elle est musulmane. Elle est mariée avec un homme arabe, et au fil du temps elle s'est petit-à-petit convertie. Pour ce qui est du voile, elle m'a seulement dit qu'elle le porte pour une question de respect, sans élaborer d'avantage. Elle est restée très très vague dans ses réponses, me donnant l'impression qu'elle ne savait pas vraiment quoi me répondre, ou alors elle est simplement réservée? Bien sur, elle a été très prompte à préciser que ce n'est pas les hommes qui l'obligent à porter ce voile. J'ai tristement pensé "pas les hommes, non, mais une religion patriarcale, qui diminue les femmes..." Je l'ai portée dans mon coeur et mes prières toute la journée. Qu'elle porte ce voile de son plein gré ou non, elle doit avoir eu son lot de blessures pour faire cela.
Je l'ai questionnée, le plus respectueusement possible. Je n'ai pas pu m'empêcher de lui exprimer mon incompréhension. Elle m'a simplement dit qu'elle est musulmane. Elle est mariée avec un homme arabe, et au fil du temps elle s'est petit-à-petit convertie. Pour ce qui est du voile, elle m'a seulement dit qu'elle le porte pour une question de respect, sans élaborer d'avantage. Elle est restée très très vague dans ses réponses, me donnant l'impression qu'elle ne savait pas vraiment quoi me répondre, ou alors elle est simplement réservée? Bien sur, elle a été très prompte à préciser que ce n'est pas les hommes qui l'obligent à porter ce voile. J'ai tristement pensé "pas les hommes, non, mais une religion patriarcale, qui diminue les femmes..." Je l'ai portée dans mon coeur et mes prières toute la journée. Qu'elle porte ce voile de son plein gré ou non, elle doit avoir eu son lot de blessures pour faire cela.
Tuesday, September 11, 2007
Amour
J'étais en train d'écrire ma fiche quotidienne de mon cycle, selon Miranda Guay, et je notais un rêve que j'ai fais la nuit dernière.
J’ai rêvé que j’étais adolescente, autour de 14-15 ans. J’avais un kick sur un gars, un peu plus vieux que moi (16-17 ans). Il était blond, aux yeux bleu. Un beau garçon. Il y avait un petit jeu de séduction. Il était pas certain qu’il voulait sortir avec moi. Il était attiré, mais il voulait être certain que c’était bien ce que je voulais, et que je me perdrais pas dans le processus. Quand il a eu confirmation de ça, il était prêt à s’engager avec moi. On s’est embrassé, timidement et très doucement, une caresse des lèvres seulement, pas de langue. Puis, on a été séparé. Je le revoyais des années plus tard, il avait teint une partie de ses cheveux en noir, il était devenu punk, et gay !
En y repensant, je me suis rappelé du feeling de ce baiser, somme toute assez chaste! Puis de fil en aiguille, j'ai pensé à la plupart des rêves "érotiques" que je peux faire. Il est extrèmement rare que mes rêves comportent de la sexualité explicite, par là j'entends génitalité. Généralement, il y a des effleurements, du non-dit, des caresses timide. Spécialement mon rêve de la nuit dernière. Puis j'ai repensé à ma relation avec Étienne, dans la dernière année. Il y a eu une très forte attraction sexuelle, qu'on a vécu sans aucune retenue. On a exploré toutes sortes de choses que je n'avais jamais vécues, allant du sado-maso (soft) à la sodomie. Puis j'ai repensé à ma relation avec Alex, qui a duré près de 7 ans, et dans laquelle on a aussi très tôt eu des relations sexuelles. Il me vient à l'esprit que maintenant j'ai envie de découvrir une personne, de faire un coeur à coeur avant de faire un corps à corps. Pas forcément attendre d'être mariés là! Mais pas me presser. Prendre le temps de vraiment découvrir, savourer l'autre personne. J'ai connu il y a longtemps un couple qui avaient attendus 2 ou 3 mois avant de s'embrasser pour la première fois. Ils disaient: "Pendant qu'on s'embrasse, on ne se parle pas!" Alors ils avaient pris le temps de se parler, de se connaitre, de s'aimer..... C"est drôle, la "chasteté" est en partie ce qui m'a fait décrocher du christiannisme, mais aujourd'hui, j'ai envie de cette "chasteté". Mais pas abordée d'une façon restrictive et frustrante, sans notion de péché. Simplement, une relation pure, ou l'amour vient du coeur avant de venir du corps. Bien sûr, le corps va suivre, et c'est une partie importante! Mais ma dernière relation était centrée sur le sexe, et en bout de ligne, il m'est restée une impression plutôt vide. Maintenant, j'ai envie d'amour! J'ai envie d'une relation qui soit spirituelle, émotive et physique. Je souhaite que la Déesse mette sur mon chemin un homme qui ait envie de la même chose. Il doit bien en exister un quelque part!
J’ai rêvé que j’étais adolescente, autour de 14-15 ans. J’avais un kick sur un gars, un peu plus vieux que moi (16-17 ans). Il était blond, aux yeux bleu. Un beau garçon. Il y avait un petit jeu de séduction. Il était pas certain qu’il voulait sortir avec moi. Il était attiré, mais il voulait être certain que c’était bien ce que je voulais, et que je me perdrais pas dans le processus. Quand il a eu confirmation de ça, il était prêt à s’engager avec moi. On s’est embrassé, timidement et très doucement, une caresse des lèvres seulement, pas de langue. Puis, on a été séparé. Je le revoyais des années plus tard, il avait teint une partie de ses cheveux en noir, il était devenu punk, et gay !
En y repensant, je me suis rappelé du feeling de ce baiser, somme toute assez chaste! Puis de fil en aiguille, j'ai pensé à la plupart des rêves "érotiques" que je peux faire. Il est extrèmement rare que mes rêves comportent de la sexualité explicite, par là j'entends génitalité. Généralement, il y a des effleurements, du non-dit, des caresses timide. Spécialement mon rêve de la nuit dernière. Puis j'ai repensé à ma relation avec Étienne, dans la dernière année. Il y a eu une très forte attraction sexuelle, qu'on a vécu sans aucune retenue. On a exploré toutes sortes de choses que je n'avais jamais vécues, allant du sado-maso (soft) à la sodomie. Puis j'ai repensé à ma relation avec Alex, qui a duré près de 7 ans, et dans laquelle on a aussi très tôt eu des relations sexuelles. Il me vient à l'esprit que maintenant j'ai envie de découvrir une personne, de faire un coeur à coeur avant de faire un corps à corps. Pas forcément attendre d'être mariés là! Mais pas me presser. Prendre le temps de vraiment découvrir, savourer l'autre personne. J'ai connu il y a longtemps un couple qui avaient attendus 2 ou 3 mois avant de s'embrasser pour la première fois. Ils disaient: "Pendant qu'on s'embrasse, on ne se parle pas!" Alors ils avaient pris le temps de se parler, de se connaitre, de s'aimer..... C"est drôle, la "chasteté" est en partie ce qui m'a fait décrocher du christiannisme, mais aujourd'hui, j'ai envie de cette "chasteté". Mais pas abordée d'une façon restrictive et frustrante, sans notion de péché. Simplement, une relation pure, ou l'amour vient du coeur avant de venir du corps. Bien sûr, le corps va suivre, et c'est une partie importante! Mais ma dernière relation était centrée sur le sexe, et en bout de ligne, il m'est restée une impression plutôt vide. Maintenant, j'ai envie d'amour! J'ai envie d'une relation qui soit spirituelle, émotive et physique. Je souhaite que la Déesse mette sur mon chemin un homme qui ait envie de la même chose. Il doit bien en exister un quelque part!
Effort
J'ai de la misère à écrire, ces temps-ci, ça me demande un effort de discipline. D'autant plus que j'avance dans mes lectures, pis à date la leçon 2 ne semble pas me donner matière à réflexion, c'est du contenu plus académique. C'est très intéressant, par contre.
À travers ça, je lis de mon propre chef aussi. J'explore et je découvre. Mais je sais pas, 0n dirait que la matière fais une boule dans mon cerveau, et j'ai de la misère à assimiler. Je crois que je ressens le besoin pour quelque jours, de suspendre mes lectures, et de me concentrer sur ma pratique. Mes dévotions quotidiennes (bon, ok, dévotions que j'aimerais rendre quotidiennes...) etc. Je me surprend à avoir envie de faire plus de rituels, plus de méditation, au fur et à mesure que mes lectures me font découvrir la Déesse. Plus je la découvre avec mon esprit, plus j'ai envie de la découvrir avec mon coeur, et vice-versa.
En plus, durant cette semaine de vacances (retour au travail demain), j'ai comme coup sur coup fait la paix avec 3 points dans ma vie, 3 bibittes que je trainaient et qui sans que je le réalise m'empêchaient d'avancer. D'abord, au mariage de Edyth, je regardais aller Alex, mon ex mari, et j'ai réalisé que vraiment, on a pu rien en commun, ça m'a fait réfléchir sur les raisons pour lesquelles je me sentais coupable. J'ai comme réalisé en même temps que me sentir coupable servait strictement à rien, ni pour moi ni pour lui. Et que tout ce que ça faisait c'est me paralyser, me figer dans le passé, dans le "j'aurais du" et les regrets. J'ai pas besoin de ça. Alors j'ai fait la paix avec moi-même, à défaut de faire la paix avec lui (il refuse de me voir).
Puis, il y a eu l'histoire avec mon père, que j'ai déjà relatée. Et finalement, j'ai du confronter un autre épisode de ma vie, qui est la période ou mes parents ont fait partie d'une secte (une secte négative, on s'entend). J'avais 12-13 ans. J'ai appris il y a 2-3 jours que le leader de cette secte est décédé récemment. Ça m'a confronté avec la rancoeur que je ressentais pour lui. Et j'ai réalisé que c'était inutile de lui en vouloir. Il est mort maintenant, et il lui reste à faire face à son Karma. Je me suis même sentie triste pour lui, en fait, et j'ai eu le goût de prier pour la paix de son âme.
On dirait que Hekate me force à faire du ménage! C'est douloureux, je dois dire, mais c'est libérateur! Elle est comme ça, sévère, mais libératrice. C'est drôle, parce que j'ai lu sur elle aujourd'hui, et c'est comme ça qu'elle était décrite. J'ai souris, car c'est exactement comme ça que je l'expérimente. Et de façon drastique!
Aujourd'hui, j'ai passé l'après-midi avec un vieil ami avec qui je n'avais eu aucun contact depuis que j'ai rompu avec Alex, il y a un an. Ça m'a fait du bien.
Mes pensées sont décousues, c'est que je suis fatiguée, et j'ai du mal à organiser mon esprit. Et ce n'est pas le manque de sommeil qui me fatigue! Mais tout le ménage des derniers jours me laisse avec l'impression d'être mentalement épuisée. J'ai comme besoin de me ressourcer un peu. Mais il me semble que je n'ai pas l'énergie pour faire un rituel. Je vais au moins m'arrêter un moment et méditer.
À travers ça, je lis de mon propre chef aussi. J'explore et je découvre. Mais je sais pas, 0n dirait que la matière fais une boule dans mon cerveau, et j'ai de la misère à assimiler. Je crois que je ressens le besoin pour quelque jours, de suspendre mes lectures, et de me concentrer sur ma pratique. Mes dévotions quotidiennes (bon, ok, dévotions que j'aimerais rendre quotidiennes...) etc. Je me surprend à avoir envie de faire plus de rituels, plus de méditation, au fur et à mesure que mes lectures me font découvrir la Déesse. Plus je la découvre avec mon esprit, plus j'ai envie de la découvrir avec mon coeur, et vice-versa.
En plus, durant cette semaine de vacances (retour au travail demain), j'ai comme coup sur coup fait la paix avec 3 points dans ma vie, 3 bibittes que je trainaient et qui sans que je le réalise m'empêchaient d'avancer. D'abord, au mariage de Edyth, je regardais aller Alex, mon ex mari, et j'ai réalisé que vraiment, on a pu rien en commun, ça m'a fait réfléchir sur les raisons pour lesquelles je me sentais coupable. J'ai comme réalisé en même temps que me sentir coupable servait strictement à rien, ni pour moi ni pour lui. Et que tout ce que ça faisait c'est me paralyser, me figer dans le passé, dans le "j'aurais du" et les regrets. J'ai pas besoin de ça. Alors j'ai fait la paix avec moi-même, à défaut de faire la paix avec lui (il refuse de me voir).
Puis, il y a eu l'histoire avec mon père, que j'ai déjà relatée. Et finalement, j'ai du confronter un autre épisode de ma vie, qui est la période ou mes parents ont fait partie d'une secte (une secte négative, on s'entend). J'avais 12-13 ans. J'ai appris il y a 2-3 jours que le leader de cette secte est décédé récemment. Ça m'a confronté avec la rancoeur que je ressentais pour lui. Et j'ai réalisé que c'était inutile de lui en vouloir. Il est mort maintenant, et il lui reste à faire face à son Karma. Je me suis même sentie triste pour lui, en fait, et j'ai eu le goût de prier pour la paix de son âme.
On dirait que Hekate me force à faire du ménage! C'est douloureux, je dois dire, mais c'est libérateur! Elle est comme ça, sévère, mais libératrice. C'est drôle, parce que j'ai lu sur elle aujourd'hui, et c'est comme ça qu'elle était décrite. J'ai souris, car c'est exactement comme ça que je l'expérimente. Et de façon drastique!
Aujourd'hui, j'ai passé l'après-midi avec un vieil ami avec qui je n'avais eu aucun contact depuis que j'ai rompu avec Alex, il y a un an. Ça m'a fait du bien.
Mes pensées sont décousues, c'est que je suis fatiguée, et j'ai du mal à organiser mon esprit. Et ce n'est pas le manque de sommeil qui me fatigue! Mais tout le ménage des derniers jours me laisse avec l'impression d'être mentalement épuisée. J'ai comme besoin de me ressourcer un peu. Mais il me semble que je n'ai pas l'énergie pour faire un rituel. Je vais au moins m'arrêter un moment et méditer.
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