Isis, la rencontre se poursuit.

C'est étrange, avant mon premier contact avec Isis, samedi dernier, j'ignorais tout d'Elle. Et non seulement cela, mais en plus je n'avais aucun désir particulier de La connaitre. Elle ne me parlait pas, Elle ne me semblait pas accessible. J'étais ouverte à l'exploration, mais sans plus.

Mais il a suffit que je Lui ouvre un peu mon coeur.... pour qu'elle y entre! Je me suis surprise plusieurs fois, cette semaine, à penser à Elle. Je me suis aperçue que je La priais spontanément, dans différentes situations, ce que je ne faisais jamais avant! On dirait qu'Elle me hante.... J'arrive chez moi, le soir, et mes pensées vont vers Elle, presque plus qu'elles ne vont vers mon nouvel amoureux, et ce n'est pas peu dire. Elle s'est comme imposée, dans mon âme, dans mon coeur, dès lors que j'ai manifesté le désir de La connaitre.

Hier soir, je pensais à mon Franco, qui a déjà 2 enfants. Je pensais à mon propre désir d'en avoir, qui semble renaitre, maintenant que je suis en amour..... Je vivais quelques inquiétudes.... Lui, à prime abord, n'en veut pas d'autres.... Et moi, moi je voudrais une petite fille, à qui transmettre cette richesse de servir la Déesse...... Normalement, j'aurais fait de l'insomnie, j'aurais pensé à ça pendant des heures.... Mais là, l'image d'Isis s'est imposée à mon esprit, et je me suis tournée vers Elle. Je lui ai dit: "C'est entre Tes mains. Il est encore trop tôt dans ma relation pour obséder là dessus... " J'ai immédiatement senti une grande paix m'envahir, j'ai arrêté d'y penser, et je me suis endormie en 5 min, avec la certitude que si je n'ai jamais de fille à moi, Isis saura mettre sur mon chemin les femmes à qui Elle voudra que je transmette l'amour de Son service.

En y repensant, ce matin, j'ai trouvé ça étrange, car normalement, c'est le genre de prière que j'aurais fait à Marie, et pourtant c'est Isis qui s'est imposée à mon esprit, hier soir. Malgré cela, l'énergie ressentie était grandement comparable à celle de Marie. Je me suis demandé si Marie, alors n'était pas un des visages d'Isis...... la Déesse au 10 000 noms. J'ai été stupéfaite d'apprendre qu'effectivement, plusieurs historiens ont fait le lien entre les 2 déesses, comme si il s'agissait de la même.... Marie étant une Isis transformée et adaptée au christianisme (merci, Isis Shakti).

Je suis émerveillée de la façon dont Isis m'a prise aux mots, dès que je Lui ai ouvert mon coeur, dès que je Lui ai demandé de Se révéler à moi. Je suis émerveillée de Sa façon de ne pas s'imposer, d'attendre le mouvement de mon coeur.... puis d'entrer quand il y a eu une ouverture... et de s'y ancrer solidement.... Je me sens comme.... une enfant, encore une fois. J'ai l'impression de m'approcher de quelque chose de trop grand pour moi, et je suis intimidée, mais en même temps, je suis saisie par cette même grandeur des mystères Isisaques....

On dirait que j'ai de la difficulté à trouver les bons mots, pour décrire ce qui se passe..... ce que je ressent, ce que j'apprend..... Je suis émue, remuée au fond de mon âme par cette rencontre.....

Isis

J'ai mis un moment avant d'écrire cette rencontre avec Isis, vécue samedi soir, qui fut mon premier devoir en tant que future prêtresse dans la FOI.

Je ne savais trop à quoi m'attendre. J'ignore encore tout d'Elle. Mais un contact s'est fait.

Je me souviens m'être agenouillée devant Son autel, avoir contemplé Sa statuette, incertaine et muette. Puis j'ai fermé les yeux, et j'ai laissé une image mentale remplacer l'image de la statuette. J'ai dit quelque chose qui ressemble à ceci:

"Belle Isis.... Je ne sais rien de Toi, je viens à Toi, ignorante de presque tout ce qui Te concerne. Et pourtant je ne peux pas nier l'attirance que Tu exerce sur moi, sur mon âme. Tu me semble à la fois si puissante et si douce. Belle Isis, j'ai au coeur le désir d'être Ta prêtresse. C'est vers Ta douceur que je me tourne, Te demandant simplement d'accueillir ce désir, et de le faire fructifier. C'est à la Mère que je demande de m'accepter comme Ton enfant....."

Je me suis interrompu, ne sachant que dire d'autre, laissant simplement monter vers Elle mon désir de La connaître et de La servir. Il m'a semblé qu'Elle m'ouvrait les bras, et qu'Elle me répondait:

"Je t'accueille, je t'attends, et tu me connaîtras, et tu seras ma prêtresse."

Et j'ai su, plus que je n'ai senti, qu'Elle m'enveloppait alors de ses ailes, comme pour confirmer que je lui appartient......

Je suis heureuse.

En 6 mois de célibat, et alors que au début j'étais immensément désemparée, j'ai appris à m'aimer. J'ai appris que j'existais à part entière, même sans homme dans ma vie. J'ai appris que je suis, et que je serai, une femme accomplie, peu importe le chemin qui s'étendra devant moi. J'ai réalisé que peut-être je n'aurai jamais d'enfant. J'ai pris connaissance que c'est une réalité. Et je me suis aperçue que je n'en serai pas moins femme, que je n'en serai pas moins moi. Je suis entrée profondément en contact avec la Déesse en moi. Je me suis enracinée en Elle, et je me suis appropriée mon corps. J'ai appris à accueillir mes règles, et mon cycle, comme faisant partie intégrante de moi. Je vis mes règles comme un temps d'arrêt, un moment d'introspection, pour entrer à l'intérieur de moi, pour regarder le mois qui vient de s'écouler, pour connecter avec ma féminité. J'ai découvert la joie de la solitude. Celle du silence. J'ai appris à aimer cette solitude et ce silence, j'ai appris à aimer être avec moi, et à m'ennuyer quand je suis longtemps sans passer de temps avec moi. J'ai appris à communiquer avec la Déesse, à m'adresser à Elle, à La voir dans chacune de mes soeurs...... Je suis devenue une Femme. Et je ne cherchais plus à rencontrer un homme, consciente que je n'en ai pas besoin pour être comblée, et que si un homme arrivait dans ma vie, il serait un plus, un bonus dans ma vie, et non le focus principal de ma vie.

Et j'ai rencontré un homme. Tout récemment. Je suis encore un peu...... perdue. J'ai parfois l'impression que je ne sais plus comment ressentir de l'amour, comment me laisser aller. J'ai plus de facilité à me laisser aller au plaisir charnel qu'à l'amour..... Le dernier homme que j'ai aimé avant lui, n'a jamais partagé mon amour. J'étais folle de lui, et j'ai subit blessure après blessure après blessure. Jusqu'à ce que finalement je décide que je ne voulais plus être blessée davantages.

Maintenant...... maintenant on dirait que j'ai peur. Tout mon être me crie de me laisser aller, de me laisser aimer. J'ai envie d'être amoureuse, et on dirait que j'ose pas. Et pourtant..... Il est beau, grand et fort. Il est tendre, si tendre. Il a une énergie sexuelle incroyable. Il est sensible et pourtant si masculin. Un musicien, un artiste, un danseur..... Il est intéressé par toutes les spiritualités, et se dit lui-même animiste........ il n'a pas peur des conversations coeur à coeur.... Je pense à lui, je rêve à lui, j'en perds parfois le sommeil et l'appétit....... Mais une partie de moi garde la tête froide. Je n'en suis pas à me noyer dans cet amour. Je savoure chaque moment en sa compagnie. J'aime autant être au lit avec lui qu'à discuter de tout et de rien. Je le découvre et je m'émerveille..... Mais je ne me perds pas de vue.

Finalement, en y regardant de plus près, je crois qu'il s'agit plus de.... maturité que de peur. Je me relis, et il me semble que ce que je vis ressemble fort à un amour naissant...... Mais c'est un amour qui cherche à s'ancrer dans autre chose que la passion, même si la passion en fait définitivement partie. Et c'est un amour qui ne me laisse pas m'oublier. Alors c'est une bonne chose, je crois.

Mais l'ombre de ma dernière relation plane encore, et je n'ose pas dire que je l'aime, de peur de me heurter en retour à un silence blessant. Et il y a comme une crainte, de me tromper, alors même que j'espère pouvoir bâtir quelque chose. Peut-être que j'attends trop et trop vite..... Alors je laisse passer le temps, et en attendant, j'apprends à le connaitre.... et je m'émerveille, de lui autant que de moi-même et du chemin parcouru, de la manière dont je gère ce début de relation.

Changements

Il est 5h50 du matin. Depuis 4h, je suis réveillée, et je tourne et retourne dans mon lit sans être capable de me rendormir. À 5h40 j'en ai eu assez, je me suis levée. C'est la 3e nuit en ligne où je fais de l'insomnie, alors aussi bien mettre ce temps à profit. Beaucoup de choses se passent dans ma vie présentement. Besoin de faire le point.....

Je continue d'avancer dans les leçons du Lotus.... bien que plus lentement, présentement..... Il faut dire que mon travail sur moi, de ce temps là, est en grande partie concentré dans Al-Anon. J'ai récemment trouvé (enfin) une marraine, qui m'accompagne dans ce travail, et c'en est un de réflexion intense. Je découvre des failles, mais aussi des trésors, en moi, et par moment je ne sais trop quoi en faire.

Également, des gens vont et viennent, dans ma vie. J'ai fait quelques rencontres, coup sur coup... Certaines se sont avérées décevantes, et je découvre que j'ai du mal, par la suite à m'ouvrir. Je garde des réserves, je m'empêche de suivre mon.... coeur? La dernière rencontre semble prometteuse, et pourtant j'arrive pas à me laisser aller, et en même temps, ironiquement, j'ai beaucoup de mal à vivre au jour le jour, me projettant toujours dans le futur.....

Alors je prie. J'invoque la belle Vénus, l'amante, que je connais si peu, et si mal. Je lui demande de m'aider à vivre le moment, et à le vivre pleinement, sans arrière pensée. Qu'importe ce qui sera demain? C'est une autre journée qui ne m'appartient pas encore.

En attendant, je découvre que je suis en train de bailler aux corneilles, alors je vais retourner tenter de me blottir dans les bras de Morphée.

Paix, paix, paix....

Consécration

Aujourd'hui, Yule, solstice d'hiver, et aussi la fête d'Angerona. J'ai fait un rituel pour me consacrer à elle, elle est officiellement ma déesse patronne. Et pourtant....

Je suis vaguement déçue à la suite de cette consécration. Les choses ne se sont pas passées comme je l'espérait. Je voulais quelque chose de grandiose, magique..... Les préparatifs allaient bon train..... J'ai modifié mon autel en vue du rituel. J'ai fabriqué un sel et un encens tout exprès. J'ai pris un long bain purifiant juste avant..... J'ai préparé mon offrande....

Et pourtant, on dirait que le rituel lui-même n'a jamais levé. J'ai fait mon cercle, et tout et tout.... Mais on dirait que j'arrivais pas à me mettre vraiment dedans. J'avais plein de pensées extérieures qui m'assaillaient continuellement, j'arrivais pas à me concentrer. J'ai pas réussi ma visualisation, enfin, pas comme je l'aurais voulu. J'ai bien eu quelques flash... La belle Angerona, quelque part dans un désert de neige et de glace..... (je sais que c'est une déesse étrusque, mais comme son festival était célébré au solstice d'hiver, elle est pour moi une Dame de l'Hiver et du froid. Et puis, l'hiver va si bien avec le silence...) Elle me regardait avec bienveillance, mais je n'arrivais pas à m'approcher d'elle, et j'étais continuellement distraite.....

Je ne sais pas ce qui en découlera.... Je devrai sans doute méditer tout cela, et comprendre pourquoi ça n'a pas marché comme je voulais..... Pourquoi je n'ai pas vraiment senti sa présence... Après m'être senti si proche d'elle, lorsque je l'ai découverte, pourquoi ce sentiment de lui appartenir, qui m'habitait depuis cette rencontre, n'était-il pas présent, alors même que je mettais en action, et que je rendais concrète cette appartenance?

Depuis 3 ou 4 jours, j'ai décidé de méditer en silence.... le matin. J'ai réalisé que le soir, ce n'est pas très concluant. Après ma journée de travail, je suis fatiguée, et peu attentive.

Donc, voici ma routine. Au réveil je prend ma température (pour éventuellement reconnaitre mon cycle, etc), avant de me lever. Puis je me lève, je fais mon lit et j'enfile ma robe de chambre. Ensuite je m'installe sur un coussin, devant mon autel, sur lequel j'allume la chandelle qui représente Angerona, et je pratique la triple respiration. Je reste en silence pendant un bon moment. Bien sûr, mon esprit s'égare, mais j'essaie de le ramener, de faire le vide, d'être simplement là et en silence, à l'écoute.....

Ensuite je prend un moment pour remplir mon graphique dans lequel je consigne ma température du matin, mais aussi mes émotions de la veille, mon degré d'intérêt sexuel, mon humeur, mon degré de "en forme" et ma conscience de moi, et ma confiance en moi..... Mes préoccupations de la journée, etc.

Ensuite, je prend encore un autre petit moment de silence. Puis j'éteint la chandelle, je range le coussin, je vais à la douche et je démarre ma journée.

Jusqu'à maintenant, je ne remarque pas une énorme différence sur le déroulement de ma journée, sinon que la Déesse est plus présente à mon esprit, peut-être. J'y pense plus, pendant la journée.....

Angerona

Ma relation avec Angerona se poursuit. Je trouve tellement difficile de mettre des mots sur ce que je vis! On dirait qu'elle m'a saisie, qu'elle m'a fait sienne......

Ma vie de tous les jours n'a pas changée. Je me lève le matin, je prend mon café, je vais travailler, je reviens le soir, je vaque à mes occupations, je me couche......... Mais c'est ma vie spirituelle qui est chamboulée.

J'étais "confortable" avec mes dévotions habituelles..... même si Hekate me brasse une fois de temps en temps - elle a remis ça, d'ailleurs, récemment. Et parfois je m'en passerais car c'est la crise de larmes assurée, mais bon, c'est pour mon bien, et je sens que je grandis, alors... - et c'était sécurisant.

Je suis très indisciplinée, et je dois dire que cela s'étend aussi dans ma vie spirituelle. Je fais rarement quoi que ce soit "d'officiel" dans ce domaine. J'ai de la difficulté avec le décorum. J'ai mon autel permanent (ce qui m'amène à une autre difficulté, mais j'y reviendrai) mais il est rare que je prenne le temps de m'asseoir devant, d'allumer encens et chandelles, et de vraiment méditer. Par contre, je fais beaucoup de prières spontanées dans ma vie de tous les jours, et jusqu'à maintenant, ça me semblait suffisant.

Mais il me semble que Angerona se fait une place, et qu'elle demande plus de moi. Elle veut me montrer ce silence qui m'attire tant et depuis si longtemps, mais elle me fait comprendre qu'apprendre ce silence demande de la dédication et de la discipline (soupir). Apprendre ce silence demande que je m'y consacre. Et de façon concrète. Cela demande un travail personnel. Cela demande de prendre un moment TOUS LES JOURS, un moment où mon ordinateur est éteint, où la sonnerie du téléphone est à off... un moment où je me donne à ce silence, et où je l'accueille en moi. Elle me fait comprendre que c'est la seule façon que je pourrai le faire mien, ce silence....

Je sens que mon âme à soif d'elle, d'Angerona. Et de son silence, sa méditation, son recueillement. Je croyais m'être souvent senti proche d'une déesse ou une autre, jusqu'à maintenant. Proche d'Hekate, de Gaïa, ou de Morrigan...... Mais maintenant..... maintenant je comprends, et je vis ce que c'est que d'avoir une déesse patronne. Je n'ai pas l'impression d'avoir choisi Angerona, mais bien plutôt que c'est elle qui m'a choisie. Alors le choix qui me reste maintenant, c'est de me consacrer à elle entièrement. Mon coeur est déjà tout engagé, mais je veux le faire de façon officielle.

Yule est son festival. Elle est la déesse du solstice d'hiver. Alors pour Yule, je veux préparer un rituel de consécration. Et je veux prendre les quelques semaines qui me restent pour m'y préparer sérieusement. Je ne sais pas encore comment je vais m'y prendre, étant donné mon manque d'expérience en la matière. Je sais seulement que je vais essayer d'avoir congé le 21 décembre, et de passer la journée entière dans le silence. Pas d'ordi ni de téléphone. Et possiblement jeûner aussi. Je veux que la journée culmine en un rituel de consécration.

J'ai aussi demandé à un ami illustrateur, de me faire un dessin d'Angerona. Je lui ai expliqué ce qu'elle représente pour moi, et je lui ai envoyé quelques textes. Je devrais avoir le dessin autour du 15. Je vais le faire encadrer, et à partir du 21, il aura une place de choix sur mon autel.

Voilà, c'est tout ce que j'ai pour le moment, et j'apprécirais vraiment, sincèrement, quelques suggestions pour ce rituel.

Je vous remercie, soeurs Myésis.